Kok Hukumannya Lebih Berat Pak?

Berita dari Pengadilan Negeri Purwokerto, tentang putusan hakim untuk terdakwa Pariman dan Sartono.

Vonis Hakim adalah sebagai berikut :

"Sartono dihukum dua bulan penjara karena membawa lari gadis, anak orang. Pariman dua tahun penjara, karena mencuri kambing milik orang lain"

Pariman: "Pak Hakim, saya tidak terima. Masa si Sartono yang membawa lari anak orang cuman dihukum dua bulan, saya yang cuman ngambil kambing malah dihukum dua tahun. Saya tidak terima !!!"

Hakim: "Haduuh, gimana sih kamu ini. Si Sartono divonis dua bulan karena dia mau bertanggung-jawab menikahi gadis yang dibawa lari. Kamu mau menikahi kambing yang kamu curi??? Kalo emang mau, hukuman kamu diubah jadi dua hari saja !!!" 

Galaunya Malam Pertama

Cak Mar baru saja menikah, duduk-duduk termenung di pos hansip kayak orang bingung. Tak lama kemudian Cak So lewat.

"Mar, kamu itu pengantin baru bukannya tambah seger, kok malah keliatan kusut, wajahmu muram. Ada apa sih?" Cak So bertanya.

"Iya ... kepikiran istri nih aku", jawab Cak Mar.

"Kenapa emangnya istrimu? Keliatannya sehat-sehat aja", Cak So menjawab.

"Gini lho Cak. Aku ini kan biasa jajan. Nah, semalem sehabis malam pertama, aku ngeluarin uang lima puluhan. Aku pikir, alah ... cewek yang body-nya kayak gini paling mahal tarifnya lima puluh lah ... Aku bener-bener lupa kalo itu istriku sendiri", kata Cak Mar.

"Waduh, ngawur aja kamu So. Tapi ya udahlah, gak usah terlalu dipikir. Istrimu paling cuman bentar tersinggungnya, habis itu juga bakalan kangen lagi sama kamu."

"Aku bukannya kepikiran kalo istriku tersinggung ...", kata Cak Mar.

"Lha trus? Masalahnya apa?" Cak So jadi bingung.

"Habis kukasih uang lima puluhan, ternyata aku dikasih kembalian dua lima !@#??!"

Sate Terpedo Spanyol

Kali ini si Togar jadi turis sedang berlibur ke Spanyol… capek dan lapar sehabis puter-puter kota Madrid, si Togar lalu masuk ke sebuah restoran khas Spanyol.. tak lama seorang pelayan datang.

Togar : "Hola amigos (sok akrab) Apa menu khas di sini?"
Pelayan : "Kami menyediakan kari torpedo Banteng, Senor... itu makanan favorite di sini didapat dari Banteng yang mati dalam pertarungan dengan matador.. seperti meja di sebelah, mereka lagi makan menu itu.."

Togar: "Bah, mantap kali... kalo begitu..saya pesan itu juga.."
Pelayanan : "Sorry senor, Menu torpedo banteng hanya ada 1 kali dalam sehari, krna pertandingan Banteng dan Matador hanya 1x dalam sehari, jadi senor harus pesan besok… lebih cepat lebih baik, kalo bisa pagi-pagi sekali sudah datang ke sini.. banyak yg pesan loh.."

Karena memang berniat mencicipi makanan khas Spanyol untuk diceritakan di kampung, si Togar langsung pulang dan besoknya pagi-pagi sekali si Togar datang langsung memesan menu torpedo kepada si Pelayan..

Ketika pesanan terhidang, si Togar langsung melahap sampai tetes liur yg terakhir...  "memang lezat kali makanan ini.." gumam si Togar, tapi dia penasaran karena porsi makanan tidak membuatnya kenyang. si Pelayan di panggil sama Togar.

Togar : "Hoi amigo, sini dulu kau ..., Enak kali ini ... tapi kenapa 'torpedo' ini tidak sebesar yang kemarin di sebelah meja aku? ... apa banteng-nya masih kecil yg kalian adu? massam mana ini kawan?"

Pelayanan : "Ss..Senor ... tidak selamanya adu Banteng Vs Matador yg mati Bantengnya.. kebetulan hari ini Matadornya yang Mati ..."

Togar: "Amangoiamaaaaang ... !@?#!"

Tanpa Itu Jadi Sungguh Berbeda

Yang bikin wanita itu CANTIK adalah huruf C.
Kalau tanpa huruf C, jadi ANTIK, simpan di museum aja.

Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L.
Kalau tanpa huruf L, pasti sudah jadi AKI-AKI tidak gagah lagi alias peot.

Yang bikin BEBEK GORENG itu enak adalah huruf B.
Kalau gak ada huruf B ... jadi EEK GORENG, masih mau?

Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah, ya DADA-nya.
Kalau gak ada DADA-nya, dia adalah BIRI-BIRI ... Mbeeeeeeekk ...

Lamaran Anak Pak Kyai

Malam itu, tiga orang pemuda  bertamu di rumah pak kyai..

Ketiga pemuda itu mempunyai hajat yg sama, ingin melamar putri kyai...

Kyai : "Siapa namamu..?"

Pemuda 1 : "Annas, kyai..."

Kyai : "Bagus nian namamu... maksud kedatangan..?"

Pemuda 1 : "Mau melamar putri pak kyai..."

Kyai : "Ooh ya.... Kalau begitu saya tes dulu,ya... Coba kamu baca Surat AnNas, sesuai dg namamu.."

Pemuda 1 : "Baik, kyai..."

Lalu dia membaca surat AnNas dgn lancar..

Pak kyai manggut-manggut..

Kyai : "Bagus.... sekarang kamu... Siapa namamu..?"

Tanya pak Kyai sambil menatap pemuda ke 2...

Pemuda 2 : "Thariq, kyai."

Kyai : "Hmm... nama yg bagus.... tesnya sama.... kamu baca surat Ath Thariq, ya..."

Pemuda 2 : "Baik, kyai..."

Lalu dia membaca surat Ath Thariq dgn lancar...

Pak kyai kembali manggut-manggut... sambil menatap pemuda ke 3 yang tampak pucat....

Kyai : "Kamu, siapa namamu?"

Pemuda ke 3 : (berkeringat dingin).. "Saya Imran, pak Kyai.. tapi biasa dipanggil Qulhu...." (???)

Penyelundupan

Bejo tugas jogo nang pelabuhan Tanjung Perak mulai isuk sampek sore. Parah esuk, Bejo pethuk Sokran numpak sepeda gunung metu soko pelabuhan. Bejo curiga soale sepedae Sokran digandholi glangsing guedhe, kiwo tengen.

Mergo curiga, Sokran dicegat terus digeledah termasuk isi glangsinge yo disuntek pisan, tibake isine mek pasir thok.
Bejo takon "Kon laopo sepedaan nang kene ?"
Sokran: "Ngene lho Pak, aku iki seneng olahraga nang pinggir laut, angine enak,"
Bejo: "Lho laopo sepedamu apik2 kon gandholi pasir?"
Sokran: "Sepedaku iki entheng pak, cek rodhok abot sithik yo tak gandholi pasir iki."
Pikire Bejo yo masuk akal, akhire Sokran diculno.

Sesuke, Bejo pethuk Sokran maneh. Mergo sik curiga, Sokran diperikso maneh koyok wingi. Akhire pancen gak onok opo2, isine glangsing mek pasir thok, terus diculno maneh.

Kiro-kiro wis seminggu Bejo mulai bosen merikso Sokran, lek pethuk saben isuk mek manthuk thok.
Selama telung taun akhire ben isuk Bejo pethuk ambek Sokran numpak sepedaan. Arek loro iku mau malih dadi konco apik, kadang2 Sokran ditraktir ngopi lek isuk.

Mari ngono Bejo pindah tugas mbalik nang markas besar, gak tau pethuk Sokran maneh. Pas prei dowo, Bejo mangan nang restoran, ndadak pethuk Sokran maneh. Tibake Sokran iku sugih, montore sedan anyar. Bareng ketok onok Bejo, genti Sokran sing nraktir. Ambek mangan arek loro iku ngobrol.

Bejo: "Kran ... terus terang ae sakjane aku iki sik curiga ambek awakmu. Aku yakin sakjane awakmu iki penyelundup, gak mungkin awakmu isok sugih koyok ngene. Saking ae aku gak isok nemokno barang bukti. Lha saiki aku wis gak jogo nang kono, wis tah awakmu ngaku ae ojok khawatir, selama telung taun wingi sakjane awakmu iku nyelundupno opo?"

Sokran: "Sepeda ..."

Malaikat Samber Nyowo

Gunawan  karo Waseso bengi-bengi peteng ndedet nyolong jeruk neng kebon mbah Wiryo. Wis oleh setengah karung, ono asu njegog. Gunawan karo Waseso langsung mlayu banter, wedhi konangan.

Tekan ngarep gerbang kuburan Kramat,  jeruke ambrol, ono loro   jeruke sing ngglundung , nanging dinengke wae, mergo kesusu arep cepet-cepet ndelik neng mburi kijing (maesan) timbang konangan wong liyo.

Kiro-kiro wis aman, Gunawan  karo Waseso wiwit metani hasile. "Aku siji ... kowe siji ... aku siji ... kowe siji ... aku siji ... kowe siji ... ".

Ngonooo terus, nganti ono Si Paijo liwat ngarep gerbang kuburan.

Paijo  kaget, mandeg! Mrinding krungu swara aneh soko njero kuburan angker......
"Aku siji ... kowe siji ... aku siji ... kowe siji ..."

Saking wedhine Paijo mlayu marani omahe Pak Kyai sing cedhak kono, karo ngos-ngosan, pucet, ndeprok dengkule meh copot, nuturake swara neng kuburan wingit mau.

Pak kyai penasaran, ngajak Paijo ndingkik neng ngarep gerbang kuburan, ora wani mlebu.
Paijo gemeter gocekan sarunge pak kyai seko mburi ...

Seko njero kuburan tetep krungu swara : "Aku siji ... kowe siji ... aku siji ... kowe siji ... "

Paijo bisiki kiayine: "Kyai ... menopo niku swara malaikat itung2an nyowo menungso sing sampun dicabut ajeng dilaporke dumateng gusti sing kuwaos Pak Kyai?"
Paijo takon merinding lan gemeter keweden ... 

"Mbuh aku dewe ora paham", jawabe Pak Kyai karo nahan napas ...

Ora suwe ono swara maneh seko njero kuburan, "Iki wis rampung kabeh, saiki kari loro neng ngarep gerbang kuburan kae arep dijupuk sopo? Kowe opo aku??"

Pak Kyai lan Paijo: "WAAAAAAAA... .blaik tenan ikiiii.....!! "
Njenggirat kaget saknaliko Pak Kyai lan Paijo mlumpat kalen, mlayu keponthal-ponthal nganti sandale keri ... wedhi karo Malaikat Samber Nyowo.

Habis Maghrib

PADA saat seleksi Miss Indonesia, Miss  Lia yang mewakili sebuah provinsi, tadinya favorit akhirnya tersisih saat sesi tanya jawab.

Juri: "Siapa tokoh Indonesia yang masih hidup yang Anda kagumi?"
Miss Lia : "Pangeran Diponegoro!"
Juri: "Beliau sudah lama meninggal!"
Miss Lia: "Ooooh...."

Malamnya Miss  Lia nanya ke teman sekamarnya, yaitu Miss Jateng.

Miss Lia : "Mbak, emangnya Pangeran Diponegoro udah meninggal?"
Miss Jateng: "Ya iyalaah!"
Miss Lia : "Kapan Mbak?"
Miss Jateng: "1830!"
Miss Lia : "Yaoloo ... abis Magrib tadi dong !?"


Ibu Lebih Penting Dibanding Istri

Renungkan ...

IBU LEBIH PENTING DARIPADA ISTRI...
(LUAR BIASA)

Cerita yg menyentuh sebagai bahan renungan buat kita bersama.
Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting daripada ISTRI.

Di arena Java Jazz, ada seorang pria yang kehilangan ISTRI-nya karena terpisah keramaian.
Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBU-nya.

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

Si Pria itu bertanya, "Ayahmu nggak ikut?"

Si Anak itu menjawab dengan nada sedih, "Ayah sudah gak ada Om"

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa, Nak?''

Si Anak menjawab, "Ibu saya tinggi, badannya langsing, kulitnya putih, pakai rok mini, wajahnya cantik mirip Raisa, bodynya seperti Roro Fitria, dan pakai sepatu hak tinggi seperti Syahrini.''

Si Anak balik bertanya, ''Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?''

Si Pria menjawab, ''Sudahlah, ibumu lebih penting dari istri Om, ayo kita cari Ibumu dulu saja." 

Nguntal Yuyu

Sore-sore Wonokairun dijak ngobrol ambek Bunali.

"Mbah. Jare arek-arek sampeyan wis rabi ping telu. Iyo tah?" takok Bunali.

"Iyo bener. Tapi bojoku wis tebhal kabeh", jare Wonokairun.

"Lho kok isok?" jare Bunali.

"Sing pertama mati nguntal yuyu", jare Wonokairun

"Lha sing kedua?" takok Bunali

"Sing kedua mati nguntal yuyu", jare Wonokairun.

"Lha sing ketiga yo nguntal yuyu pisan tah?" Bunalu kemeruh.

"Gak. Matine mergo tak gibheng", jare Wonokairun.

"Lho opoko?" takok Bunali.

"Soale gak gelem nguntal yuyu ..."

Nyolong Wedhus Diukum Luwih Abot

Berita dari Pengadilan Negeri Purwokerto, tentang putusan hakim untuk terdakwa Pariman dan Sartono.
Karena keduanya tidak  bisa berbahasa Indonesia, maka kabarnya pun tidak menggunakan Bahasa Indonesia.

Vonis Hakim adalah sebagai berikut :

"Sartono diukum rong wulan penjara merga nggawa mlayu wong wadon. Pariman rong taun penjara, merga ngowo minggat weduse wong"

Pariman: "Pak Hakim, inyong ora trima putusan, masa si Sartono nggawa mlayu  wong wadon mung diukum rong wulan, tapi inyong nggawa mlayu wedus masa diukum rong taun, inyong protes. Inyong ora terima !!!"

Hakim: "Kyeh... kaya kiye... si Sartono divonis rong wulan sebabe wani tanggung jawab, terus kawin, rika gelem kawin karo wedus ora??? Nek gelem vonise dirubah dadi rong dina !!!" 

Rute Mudik 2015

Berikut Daftar Rute Arus Mudik 2015 dan singkatannya yang ditetapkan Dirjen Perhubungan guna memudahkan penyebutannya :

1. SEMAR LOYO : Semarang-Solo-Yogya.

2. DIBALANG SENDAL : Purwodadi-Batang-Pemalang-Semarang-Kendal.

3. KASUR BOSOK : Karanganyar-Sukoharjo-Boyolali-Solo-Klaten.

4. SUSU MBOKDE : Surakarta-Sukoharjo-Mboyolali-Kartasura-Delanggu.

5. TANTEKU MONTOK : Panjatan-Tegalan-Kulwaru-Temon-Toyan-Kokap.

6. BEKAS CIBLEK : Bekasi-Karawang-Subang-Cirebon-Majalengka-Kuningan.

7. MALING SUSUR : Malingping-Sukabumi-Sumedang-Kandanghaur.

8. KUTANG SIMBOK : Kuningan-Tasikmalaya-Pangandaran-Sidareja-Maos-Bodas-Karangjati.

10. BANCI TBC : Bandung-Cirebon-Tasik-Banjar-Cilacap.

Jd besok kalo pas Anda ditanya mudik lewat rute mana, Anda tinggal jawab salah satu dari rute diatas. Selamat mudik bagi yang mudik... semoga selamat sampai tujuan...
--------------------
Segera pesan tiket sekarang bagi yang mau naik pesawat, kapal, kereta atau bis.....

Ning Tina Gak Nggawe ...

Ning Tina, guru SMA, muleh ngajar, deweke langsung madul nang bojone (Cak Budi) ...

Ning Tina : "Mas, mau nang kelas, rudy, khirsna, budi, yanto, agus iku bolak-balek ngelugurno barange nang ngarepku, yo petlot, yo penggaris, yo buku sisan bolak-balek ditibakno dijupuk maneh gregeten aku masss ..."

Cak Budi : "Ati2 lho deek, iku akal buluse arek-arek kate ndelok sempakkmu."

Ning Tina : "Yo kaaan ... Aku wes kroso ngunu mas. Untung dino iki aku gak nggae sempak. Kapok sukur arek-arek ga iso nontok sempakku, hahaaaahhaa ..."

Cah Budi : "Opo deeeek !%$??!"

Kepikiran Mari Malam Pertama

Cak Mar sik tas rabi, lenger-lenger nang pos hansip koyok wong liwung. Gak sui Cak So liwat.

"Mar, kon iku manten anyar gak tambah seger lha kok malah lungset nyaprut. Opoko kon iku Mar?" takok Cak So.

"Iyo Cak, aku kepikiran bojoku", jare Cak Mar.

"Opoko bojomu iku, wong tak dhelok bojomu iku tahes ngono lho", jare Cak So.

"Ngene lho Cak. Aku iki biasa njajan. Lha pas mari main malam pertama wingi, aku ngetokno dhuwik seketan. Pikirku, arek wedhok sing bodine koyok ngene paling banter taripe seket ewu. Aku luali pol lek tibake iku bojoku dhewe", jare Cak Mar.

"Kon yo ngawur ae. Tapi wes gak usah dipikir nemen-nemen, paling bojomu tersinggung sedhiluk terus mari ngono yo kangen ambek peno maneh."

"Aku kepikiran gak perkoro wedi bojoku tersinggung", jare Cak Mar.

"Lha opo lho masalahe?" Cak So malih bingung.

"Mari tak ke'i seket ewu, dadak aku disusuki selawe !@#??!"

Melbu Kabe

Di sebuah acara penyuluhan Program KB di Bangkalan, Madura.

Penyuluh KB: "Sampeyan anake piro, Cak?"
Cak Mat: "Sepoloh".
Penyuluh: "Gak mlebu KB tah sampeyan?"
Cak Mat: "Bo aboo...ndek remak Cak...... mlebu kabe? Mlebu thitik ae anakku sepoloh, mlebu kabe..... anakku piro....?"

Hendro Ngesir Jumiatun

** GUYON SEGER TOMBO ANGOP **

Sore iku Hendro lagi numpak sepeda motor, nggoleki omahe  Jumiatun, kenalan anyar oleh saka pesbuk..
Rumangso kesasar, Hendro langsung mbukak pesbuk.. terus inbox-an nang akune FB Jumiatun..

Hendro : "Halo Yang Jum.. aku wis teka daerahmu iki.. Terus mlebu gang sing endi..?"

Jumiatun : "Sing enek gapurane Mas, terus sampeyan lurus kira-kira 25 meter ono omah gedung tingkat apik, warnane biru, mobile akeh.."

Hendro : "Siap..! aku wis teka kono.. iki omahmu to Jum..?"

Jumiatun : "Dudu Mas sampeyan belok kanan kira-kira 10 meter ono lapangan badminton.. Lha sebelahe lapangan iku.."

Hendro : "Pasti iku omahmu yo Jum..?"

Jumiatun : "Iku omahe tukang jahit Mas.. Lurus ae mengko mari jembatan ketemu omah, ono tulisane ISI ULANG PULSA lha iku.."

Hendro : "Mesti iku omahmu khan..?"

Jumiatun : "Iku jenenge konter Mas.. sampeyan belok kanan ae, terus ketemu kuburan.. lha ngarepe kuburan iku.."

Hendro (wis arep ngamuk) : "Omahmu Jum..?"



Jumiatun : "Iku gerbang kuburan Mas.. sampeyan ojo mlebu.. sampeyan belok kiri ae, mengko weruh peternakan bebek gede iku.."

Hendro (kudu ngamuk temenan) : "Aaarggh..! Iku omahmu to..?"

Jumiatun : "Aku dudu bebek Mas.. iku isih lurus terus.... mengko ketemu alas.. ikuu.."

Hendro (muntab) : "Iku omahmu Juuum..?!"

Jumiatun : "Aku dudu monyet Mas.. sampeyan lewat alas lurus terus, mengko ketemu masjid.. lha sebelahe masjid iku.."

Hendro (emosi pol) : "Nek pisan iki ngomong dudu omahmu..tak santet temenan awakmu Jum..!!!"

Jumiatun : "hehehe.. sabar Mas, dadi wong kok ngamuk-an.. yo iku omahku.. wis ketemu durung Mas..?"

Hendro (lega campur lemes) : "Iyo.. aku wis nang ngarep omahmu iki.. asyeem yo Ayang Jumm.. gawe pegele awakku.. Awas mari ngene, ketemu tak jiwiti sampeyan.. hehehe.."

Jumiatun : "Yo wis.. mlebu ae.. Ono emakku kok.."

Hendro  : "Lho kok malah emakmu sing dikongkon nemoni..? Lha awakmu nang endi Jum..?"

Jumiatun : "Aku.. aku.. wis suwi nang Hongkong dadi TKW Mas.."

Hendro langsung ndlosor nang suket kejet-kejet stroke kumat stadium pitulas..

Anekdot Fotografer Bayi

Sepasang suami istri yang sulit punya anak akhirnya memutuskan utk menggunakan pendonor sperma. Di hari H, suami berkata, "Sayang, dia akan datang sebentar lagi, jadi tunggu saja. Aku pergi dulu ya ..."

"Baik Pa, aku tunggu di teras saja ya", sahut istri harap-harap cemas.

Tak lama berselang, tiba-tiba datang seorang fotografer bayi yang kebetulan lewat mencoba untuk menawarkan jasa foto.

Fotografer: "Pagi Bu, saya datang untuk ..."

"Oh, langsung saja, saya sudah menunggu Anda", potong istri.

Fotografer: "Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi"

"Iya ... itu yang kami butuhkan", jawab si istri.

Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu-malu, "Kita mulai dari mana ya?"

Fotografer: "Serahkan pada saya. Saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa dan 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar-benar leluasa!"

"Bathtub, sofa? sampai berkali kali??? Pantas saya dan suami selalu gagal!"

Fotografer: "Iya Bu, tidak ada yang bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yang berbeda-beda dan menembak 6 sampai 7 sudut yang berbeda, saya yakin Anda akan puas sekali"

"Hah! Banyak sekali???" teriak istri.

Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja hanya 5 menit, tapi anda akan kecewa."

"Baiklah", kata istri.

Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya, "Ini dilakukan diatas bus!"

"Apaaa!? Diatas bus???"

Fotografer: "Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit"

"Sulit?", tanya istri mulai bingung dan takut.

Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yang melihat dan menonton"

"Ada yang melihat dan menonton?", tanya istri sangat kaget.

Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya akan pasang tripod"

"Tripod??? Untuk apa???"

Fotografer: "Iya, harus gunakan tripod untuk menopang 'alat' saya, terlalu berat kalo lama-lama. Ibu ... ibu ... Lho kok malah pingsan ... ?"

Humor Ah Humor ...

Kalau kita ikutan group, atau aktif chatting dengan teman dan rekan, rasanya kita akan sangat sering menerima kiriman posting joke, humor, candaan ...

Saya tiba-tiba aja kepikiran, kenapa gak dicopy paste ke sini ya? Biar kalo kapan-kapan pengen baca lagi bisa gampang nyarinya ...

So, selamat menikmati. Semoga bisa bikin saya dan Anda seger lagi :) ketawa, atau minimal senyum-senyum lah ... :D