Mente-ne Simbah

Jumangin sing nembe pindah omah, dolan nang omah'e Mbah Karyo tanggane.

"Mbah... Kados pundi kabaripun? Kulo Jumangin, tanggi sebelah."

"Oh..., iyo, ayo lungguh kene le..." Jare mbah Karyo. Pas ngobrol, nang mejo ono kacang mete sak toples.

"Mbah, kulo ngincipi metene nggih?" Jumangin omong.

"Iyo, iyo, jupuken wae.."

Sangking enake ngobrol, ora kroso Jumangin wis ngentekne mete sak toples...

"Wah Mbah, nuwun sewu mete nipun telas. Nyuwun ngapunten nggih ..."

"Ora popo le. Aku yo ora iso mangan kok, untuku wis ompong ora tedas mamah. Syukur nek iso entek. Wis suwe lehku nglumpuk'ke iku..."

"Oo... ngasto piyambak to Mbah?"

"Ora kok..., kuwi seko coklat Silverqueen. Tak emut nganti entek coklate, garek metene thok tak klumpukno... dadi sak toples iku, nek mbok entekno yo alhamdulillah"

😅😆😢😤

Tentara Baris

Mari pegatan Muntiyadi terus rujukan maneh karo Romlah. Masalahe Muntiyadi cinta pol karo Romlah.

Kapanane ndek kesatuanne Muntiyadi, tentara diperintah baris. Tapi komandan njaluk barisanne dibagi loro. Barisan sing pertama tentara sing wedi karo bojone. Barisan sing kedua tentara sing gak wedi karo bojone.

Pas komandan ngecek barisan. Barisan sing pertama akeh pol. Barisan sing kedua cuman siji yo Muntiyadi thok.

Komandanne takok nang Muntiyadi : "Opo'o peno kok gak wedi karo bojo."
"Lho aku iki ndek barisan kedua, dikongkon karo bojoku", jare Muntiyadi.

Giliran Crito

Semar, Gareng lan Bagong dolan neng Suroboyo tilik Petruk.
Wong telu kuwi nginep neng Hotel JW Marriott, kamar neng tingkat 45.

Awan nganti bengi wong telu dolan neng Mall Plaza Tunjungan, pas balik hotel, tekan Lobby listrike mati, dadi kudu lewat tangga.

Ben ora kroso leh munggah wong telu bagi tugas. Seko tingkat 1- 15, Semar kudu crito sing lucu2, njur seko tingkat 16-30, Gareng kudu crito sing medeni, njur seko tingkat 31- 45, Bagong kudu crito sing sedih-sedih.

Wong telu mulai munggah, Semar mulai crito lucu-lucu, kabeh ngguyu-ngguyu ora kroso wis tekan tingkat 15. Banjur Gareng crito sing medeni marai tegang, ngerti-ngerti wis tekan tingkat 30.

Giliran Bagong kudu crito. Bagong (ekspresi rupo sedih): "Iki ceritone sedih buanget... Aku sakjane seko mau arep crito, tapi wedi nek marai jengkel."
Semar : "Crito o wae cepet, rapopo wis meh tekan tingkat 40!"

Bagong : "Ngene... Lho... Kunci kamar e ketinggalan neng mobil.."
Gareng : "Bagooooooooong... Ngopo ra crito ket mau?"... (mripate karo mendelik)
Bagong : "Lha aku durung entuk giliran crito je .. !!"

Njur Bagong & Gareng mudhun maneh meh njupuk kunci kamar.
Semar gandheng wis tuwo ora melu.
Tekan ngisor parkiran Gareng ngomong, "Gong, aku ana crita horor kie ..."

Bagong : "Horor piye Reng ..?"
Gareng : "Kunci mobile digowo Semar ..."

😂😂😂

Berbukalah Dengan Yang Manis

Suami: "Puasa hari ini tuh banyak banget godaannya Mi ..."

Istri: "Masa sih Pi? Apa aja tuh Pi, godaannya...???"

Suami: "Tadi ada cewek cantik, manis, imut dan semok lagi kena tilang, katanya takut pulang sendiri ntar dimarahin orang tuanya, terus Papi anterlah Mi pake motor, dia meluk tapi tangannya Papi singkirin karena Papi masih ingat kalo lagi puasa."

Istri: "Alhamdulillah ..."

Suami: "Sampe jalan turunan Papi ngerem, badannya nempel di blakang Papi Mi ... Papi jauhin supaya gak nempel lagi, Papi masih ingat kalo masih puasa."

Istri: "Syukurlah Pi ..."

Suami: "Di jalan nanjak dia mau meluk, Papi bilangin: Jangan ya, saya lagi puasa ..."

Istri: "Hmmmm, bagus deh ..."

Suami: "Sampe dirumahnya, Papi dibikinin minum, tapi Papi tolak soalnya kan puasa."

Istri: "Ah, so sweet Papi ..."

Suami: "Ternyata rumahnya lagi kosong Mi, soalnya orang-tuanya lagi pergi. Tiba-tiba Papi diseret ke kamarnya Mi ..."

Istri: "Jiaaah ... tapi Papi masih inget kalo puasa kan?"

Suami: "Yaaach ... kebetulan BEDUG BUKA udah bunyi. Alhamdulilllah ya Mi ... Papi ingat pesen mami: berbukalah dengan yang manis-manis."

Percuma Kuliah

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya.

Dosen: "Menjawab saja tidak becus, kok malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini. Hayo sekarang yang merasa DUNGU, BERDIRI !!!" sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening ...

Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ???"

Mahasiswa: "Bukan begitu Pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendirian."

Ketahuan

Suatu hari, seorang anak kecil memanjat pohon rambutan. Namun tiba-tiba, ia ketahuan oleh yang punya pohon.

"Hoooi, dasar anak bandel. Turun kamu! Ambil rambutan orang seenaknya. Nanti saya bilangin sama Bapak kamu baru tahu rasa!" bentak yang punya pohon.

Sambil merasa gugup, anak itu melihat ke atas pohon dan berkata, "Ayah ... kita ketahuan!"

Penemuan yang Hebat

Seorang laki-laki datang ke Institute of Science yang merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak paten bagi penemuan tersebut. "Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."

"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON," katanya. Para hadirin terkagum-kagum.

Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara. "Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. "

"Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG." Lagi-lagi, hadirin terkagum-kagum.

Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia. "Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya. Para hadirin heboh, ramai saling berbisik.

"Dan saya menamakan alat itu ... PINTU."

E-Mail Untuk Sang Istri

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.

Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengingat alamat e-mail istrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut nyasar, langsung diterima oleh seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh ke lantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer.

"Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."

Tabrakan Maut

Si Fulan sedang buru-buru menuju ke kantornya karena kesiangan bangun. Karena ngebut dan kurang hati-hati, di tengah perjalanan, secara tak sengaja dia menabrak seekor burung. Begitu turun, dilihatnya burung itu pingsan dengan kepala terluka.

Karena merasa iba dan bersalah, maka dia memutuskan untuk membawa burung itu pulang. Sesampainya di rumah, dia letakkan burung itu ke dalam sangkar besi. Kemudian dia coba membangunkan burung itu dengan menciprat-cipratkan air. Sayang, burung itu tetap tidak sadar juga.

Keesokan harinya, ketika dia hendak berangkat ke kantor, diletakkannya air dalam sebuah wadah kecil beserta sepotong roti di dalam sangkar burung itu. Dia berfikir, "nanti, kalau burung itu sadar, pastilah dia sangat haus dan lapar". Setelah itu, dia berangkat bekerja seperti biasa.

Si burung akhirnya tersadar, dan melihat-lihat ke sekeliling. Dilihatnya ada air minum dan sepotong roti, dan kemudian dia tersadar bahwa dia berada di dalam sebuah jeruji besi. Burung itu berkata dalam hati sambil menangis, "Oh Tuhan, rupanya kemarin aku menabrak seorang pengendara mobil. Pasti dia meninggal, sehingga sekarang aku berada di penjara. Maafkan aku Tuhan ... aku tak sengaja ..."



Kunci Mobil (Terjemahan)

Bejo duduk sendirian di bar. Beberapa saat kemudian, seorang temennya yang bernama Brodin masuk sambil menggandeng lima cewek cuakep-cakep, langsung menuju ke lounge, udah mirip raja minyak dech. Mereka becanda ketawa-ketiwi, dan beberapa kali cipika-cipiki, bener-bener bikin orang lain ngiri dech pokoknya.

Dalam hati, Bejo berkata, "Kapan ya nasibku kayak Brodin. Cewek satu aja belum dapet-dapet."

Waktu Brodin jalan menuju bar, Bejo tak menyia-nyiakan kesempatan untuk bertanya, "Din, gimana sih caranya kamu bisa dapet cewek cantik-cantik gitu?"

Brodin: "Jangan bilang siapa-siapa ya, tak kasih tahu rahasianya ... Kapan-kapan kalo kesini lagi ... begitu kamu duduk di bar, lempar aja kunci mobilmu ke meja bar. Dijamin ... cewek-cewek cantik bakalan dateng sendiri."

Bejo: "Tapi aku kan gak punya mobil. Ada juga motor butut, mana knalpotnya lepas ..."
Brodin: "Kamu cuman butuh gantungan mobil. Liat aja ini ... aku punya gantungan mobil Jaguar. Ya cuman ini ni, modalku kesini ..."

Besok malemnya, Bejo melenggang masuk kafe dengan pede-nya. Dia liat, Brodin udah ada disitu bareng sama 3 gebetan cantiknya. Bejo langsung ke bar sambil nglempar kunci Ferari yang dibawanya ... Nggak ada sama sekali yang bereaksi ...

Kunci dia ambil lagi ... Begitu dilihatnya ada cewek lewat, kunci dia lempar lagi ke meja bar. Tetep ... nggak ada reaksi sama sekali, malah dia diketawain.

Brodin yang dari tadi merhatiin si Bejo, dateng menghampiri sambil berbisik, "Kamu ini lho Jo ... Jo. Tolol banget ya ... HELM kamu itu mbok ya dilepas dulu !"


Kamu Tahu Siapa Saya?

Seorang karyawan yang baru 3 hari kerja, dengan sombong menelepon ke bagian pantry sambil teriak. "Mas, tolong ambilkan gue kopi, cepat ya!!!"

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh! Kamu salah pencet nomor! Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?" gertak suara dari ujung telepon.

"Tidak", sahut karyawan.

"Saya Direktur Utama disini. Dasar bodoh! Akan saya pecat kamu nanti!" ancam sang Dirut.

Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan membalas: "DAN BAPAK TAHU SIAPA SAYA ???"
"Tidak!" jawab Direktur itu.

"Alhamdulillah..... selamat....", sahut si karyawan dengan lega sambil menutup telepon.



Pesan (Tak) Bijak Buat Yang Mau Ujian

Beberapa pesan bijak buat yang mau ujian :

*Pada lembar ujian tulis nama asli bukan nama FB, nickname twitter ato nama alay lainnya.
*Tulis nomor peserta kalian bukan nomor punggung apalagi nomor togel!
*Jangan lupa minum tolak angin dulu sebelum ujian, karena orang pintar minum tolak angin!
*Ingat!!! lingkaran jawaban itu dibuletin bukan dicoblos.
*Gunakan pensil 2B, jangan pensil alis.

*Kalo gak bisa jawab, jangan sampe pencet bel dan bilang pas.
*Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan saja ke kamera!
*Kalo gak bisa ngerjain, bawa pulang aja ke rumah ... bilang sama pengawas, "Buat PR aja ya ..."

*Nyontek gak masalah, asalkan dari sumber yg ada cap logo halal ato yg sesuai dgn standar SNI-nya.

*Jangan sering melihat ke pengawas karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta terlarang.

*Terakhir, jika udah selesai periksa lagi, jangan sampai lembar jawaban tertukar sama lembar contekan!

SELAMAT BERJUANG ...

Oh iya satu lagi, waktu isi jenis kelamin, tolong ditulis, jangan digambar! OK?

Reno-Renane Ngentut

SAINO : "Pak Guru, kula badhe nderek tanglet, nanging meniko perkawis radi kirang sopan...".

GURU : "Ya ra popo to... nek iso yo tak jawab, nek gak iso yo engko tak golekne jawabane.. Ayo, takon opo kowe ?"

SAINO : "Menawi basa Inggrisipun 'entut' ingkang radi sopan menopo, Pak..?"

GURU : "Wind Of Change"
SAINO : "Lha menawi ngentut ngantos medal ampasipun sekedhik...?"

GURU : "Dust In The Wind"

SAINO : "Menawi ngentut nanging mboten muni..?"

GURU : "Careless Whisper"

SAINO : "Lha menawi ngentut radi dipun tahan...?"

GURU : "Please Release Me"

SAINO : "Niki ingkang pungkasan Pak... Lha menawi ngentut nanging diincrit incrit?"

GURU : "Killing Me Softly...!"

SAINO : "Maturnuwun Pak..."

Belajar Berhitung

Di Kelas 1A sedang dimulai pelajaran menghitung. Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya,

"Siapa yang sudah bisa berhitung?"

Seorang anak bernama Noel mengangkat tangan.

"Benar kamu sudah bisa berhitung?"

"Benar Bu, Ayah yang mengajari."

"Bagus, sini Ibu test. Sesudah tiga, berapa?"

"Empat, Bu ..."

"Benar. Sesudah enam?"

"Tujuh, Bu ..."

"Tepat. Kalau sesudah sembilan?"

"Sepuluh, Bu ..." jawab si Noel.

"Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung."

"Sekarang, kalau sesudah sepuluh berapa?" tanya Bu Guru lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, "Jack, Queen, King, lalu As, Bu ..."

Apa Salah Saya Pak?

Brodin adalah seorang nelayan Madura, sedang mencari ikan di dekat perbatasan Malaysia, tanpa sengaja dia masuk wilayah teritorial Malaysia.
                     
Tiba-tiba Brodin dikagetkan suara sirine polisi laut diraja Malaysia, kemudian dia ditangkap dan diinterogasi.

Polisi Malaysia : "Anda tahu kesalahan Anda ... ??!!" 
Brodin : "Saya tidak tahu Pak".

Polisi Malaysia (dg nada tinggi) : "Anda telah memasuki wilayah kami dan mencuri ikan di wilayah kami ... !!".

Dibilang mencuri Brodin sangat tidak terima : "Booo sampiyan jangan cem-macem Pak !! Ikan ini saya jar-kejar dari Madura baru bisa ketangkep disini ..  Tau ndak sampiyan !!!"

Sales Gagap

KISAH INSPIRATIF SALES DENGAN STRATEGI MARKETING LUARBIASA.

Suatu hari ada orang gagap bermaksud melamar jadi salesman buku...

"Ppp...Ppper..misssiii.....," salam si gagap.

"Ada perlu apa Mas?" tanya manajer percetakan.

"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales, Pak," jawab si gagap terbata-bata.

"Apa kamu yakin sanggup menjual buku-buku ini? Yang normal, cakep dan cantik saja sulit menjualnya....."

"Bbbbbbb..bb..bisa pak!," jawabnya dengan yakin & mantap.

"Ya sudah, mulai besok kamu coba jual deh sepuluh buku dulu ya...?"

Esok harinya, ternyata tidak sampai setengah hari dia sudah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawakan buku lagi karena kesepuluh buku tersebut sudah laku terjual. Dikasih lagi dua puluh buku... dan tidak sampai jam 4 sore sudah kembali dan laku juga semuanya.

Begitu seterusnya sampai buku tersebut menjadi BEST SELLER ...!!

Hingga salesman gagap mendapat penghargaan.

Pada saat malam penghargaan sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir.

"Ayo dong bagi-bagi ke kita bagaimana sih caranya Anda berhasil ?" seru teman-temannya dari baris belakang.

"Sss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ,," belum selesai dia berbicara, "Apaan dong cepetan nih !!" potong teman-temannya lagi, tidak sabar.

"Ss..sa..saya..cc..cuma..tttt..ta..tanya ssaja ke cc..ccaa... call...calon pembelinya, Aa aann...anda mmau bb...bbbeli..bbu..bu..ku ini atau... mma..mmau.. sss..say...ssaya ... bbb....bbba...ba..bacain..... ?????"

Ramalan Bintang Zodiak Jowo

Ramalan jodiakmu dino iki:

1. Pirgo
Penggawean sing cocok: dodol blewah karo jengkol.
Keuangan: dhedhel dhuwel.
Asmara: golek sing rodo nggenah lan waras.

2. Akuwarius
Penggawean sing cocok: Dodol ondho karo gedek.
Keuangan: nyilah-nyilih tonggo.
Asmara: Sedhelok engkas jomblo,dikepret calon mertuwo.

3. Piskes
Penggawean sing cocok: mikuli galon, mangkal ngojeg nang protelon.
Keuangan: Ledheh kabeh, kakehan nogel.
Asmara: jare morotuwo "aku nggolek mantu tapi gak koyok raimu"

4. Ariyes
Penggawean sing cocok: angon wedhus, mbecak.
Keuangan: kakehan utang, tombok terus.
Asmara: upgrade-en dhisik dhapuranmu.

5. Tawurus
Penggawean sing cocok: dadi tradher.
Keuangan: kapusan konco dhewe. Njaluk diruwat.
Asmara: gak payu-payu, ganti pelet karo menyane.

Kue Ulang Tahun Nenek

Seorang nenek pergi ke toko kue, dan memesan kue ulang tahun 2 (dua) susun untuk hadiah ulang tahun suaminya.

Penjual: "Nek, tulisan pada kuenya apa?"

Nenek: "Gini ya, dihafal ya mbak. 'SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA', Itu di bagian kue yang atas ya. Dan 'SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR' di bagian bawahnya. Ngerti kan, mbak?"

Penjual: "Iya, baik Nek..."

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan pas acara ultah dibuka oleh Kakek, lalu tulisan yang tercantum di kue dibaca keras-keras di hadapan anak2 dan cucunya: “SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA”

Nenek: "Tukang kue ueddaaannn!!!!"

Perkebunan Warisan Kakek

‎​Kakek : "Maya, kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mau kamu terusin perkebunan kakek ya ..."

Maya : "Ah, kakek jangan bicara begitu donk ..." (dalam hati, asiiiikkk dpt warisan).

Kakek : "Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu.. Tolong rawat baik-baik ya. Jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek."

Maya : "Baik kek, tenang aja.. Emang perkebunan kakek di daerah mana? Maya kok gak pernah diajak kesana ..?"

Kakek : "Di facebook kakek Maya, FarmVille. Nanti kakek kasi tau paswordnya."

Maya : 

Kunci Mobil

Bejo lungguh dewe'an nang Bar. Gak sepiro suwene koncone sing jenenge Brodin mlebu ambik nggandeng kodew limo uayu-ayu; terus lungguh nduk lounge, gayae ngebosi koyo' raja minyak, guyon memel karo bolak balik cipika cipiki, wis pokok'e nggarai kemropok.
Bejo mbatin, "Kapan nasibku koyo' Brodin. Lha aku wedokan sitok ae gak gablek".

Pas Brodin mlaku nang Bar, Bejo ono kesempatan takon: "Din, yok opo carane awakmu iso oleh kodepan ayu-ayu?"

Brodin: "Ojo' crito-crito yo, tak kandani rahasiane .... mené nek awakmu dolin rene maneh... begitu awakmu lungguh ndik Bar, uncalno kunci mobilmu nang mejo Bar, wis mesti arek2 kodew iku marani."

Bejo: "Tapi aku gak duwe mobil, aku muk duwe sepeda montor wis elek, knalpote ucul pisan.... "

Brodin: "Awakmu cuma perlu gantungan kunci mobil. Iki delok'en aku duwe gantungan kunci Jaguar. Yo cuma' ngono thok modalku"

Mené bengi Bejo ketèbang-ketèbang mlebu kafe; Brodin wis ono' ndik jero lungguh karo kodepan telu. Bejo marani Bar karo nguncalno kunci sak gantungan mobile FERRARI nang ndukur mejo Bar .... gak ono' reaksi babar pisan...

Kunci dijupuk maneh dikèsaki ... bareng ono' arek wedok liwat, kunci diuncalno maneh nang Bar.... gak ono' reaksi maneh, malah di-guyu-guyu.

Brodin sing kaèt mau nguwasno ae langsung marani Bejo karo mbisiki: "Awakmu iku lho, cik gueblek nemen séé.... COPOTEN DISIK HELM sepeda montormu iku..." 

Nembak Babi

Percakapan dua jomblo'ers ...

Budi : "Darimana lu Kur?"
Syukur : "Dari hutan"
Budi : "Ngapain Lu?"
Syukur : "Nembak babi"
Budi : "Terus ...? Diterima ...? Cie cieee ... punya pacar baru nih ... selamat ya ...!!"

Kok Ra Nganggo ...

Tutup ngajari boso jowo ojob-e

Pak Tutup : "Dik..!! Coba tulisen neng papan tulis opo tulisan neng lambang Garuda  tulis!"
Sundari maju terus nulis neng papan tulis: 'BINEKA TUNGGAL IKA'.
Ndeleng tulisan iku Pak Tutup Gedeg2...
Sebab dudu BHINEKA tapi ditulis BINEKA.

Pa Tutup: "Ngopo ra nganggo BH?" karo mendelik.
Diomongi ngono ojob-e cepet2 nyekel dadane, amargo dhewek-e kroso nek ora nganggo BH, karo mesam mesem kecut (koyo ngombe kopi luwak).

Ojob-e : "Bapak  kok tau ?"
Pa Tutup: "Haaa yo cetho banget!! Lha wong ketok melok melok !! Cobo benerke", ngendikane Pak Tutup tambah molotot.

Ojob-e: "Hiks..hiks..(karo klecam klecem). Isin pak..., mosok mbeneraken teng mriki", jawabe ojob-e karo mesam mesem.

Pak Tutup: "Yo kudu sak iki kapan maneh...! Ngopo koq ora nganggo BH?"
Ojob-e : "Dereng garing pak, BH-ne..., nembe dijemur, lha wong namung setunggal.., hiks.. hiks.." karo ngguyu terus mencolot mlayu.

Pa Tutup lingak-linguk... ndomblong...

Malaikat Pencabut Nyawa

Gunawan dan Waseso tengah malam mencuri jeruk di kebun Mbah Wiryo. Udah dapet setengah karung, ada suara anjing menggonggong. Mereka langsung lari terbirit-birit, takut ketahuan.

Sesampai di depan gerbang Kuburan Kramar, karung jeruk yang mereka bawa, jebol, dan ada 2 jeruk yang jatuh menggelinding, tapi dicuekin saja, karena mereka udah keburu-buru mau ngumpet di belakang nisan, takut ketahuan orang.

Merasa udah aman, Gunawan dan Waseso mulai menghitung hasil curiannya. "Aku satu, kamu satu ... Aku satu, kamu satu ... Aku satu, kamu satu."

Gituuu terus, sampe ada Si Paijo lewat di depan gerbang kuburan.

Paijo kaget, langsung aja dia berhenti! Merinding karena mendengar suara aneh dari dalam kuburan yang terkenal angker ...
"Aku satu, kamu satu ... Aku satu, kamu satu ... Aku satu, kamu satu."

Paijo yang takut banget, lari menuju rumah Pak Kyai yang deket situ, ngos-ngosan, pucat pasi, terduduk lemas, teringat suara aneh yang dia denger dari dalem kuburan.

Horor Halaman Terakhir

Ini adalah kisah nyata mimin saat mau pergi ke luar kota pake bis. Saat malam itu datanglah seorang bapak tua yang menawarkan buku padaku.

Pak Tua : "Beli buku Den...??"
Aku : "Buku horor ada ngak Pak..??"
Pak Tua : "Ada Den.. nih... judulnya Bis Maut"
Aku : "Berapa harganya pak...??"
Pak Tua : "Rp. 150rb Den..."
Aku: "Hah? Mahal banget pak?? Uang saya cuma Rp. 160rb trus nanti masa nanti jalan kaki."
Pak tua: "Aduh Den. Ini buku best seler, langka Den ... pokoknya seram deh."

Akhirnya aku beli buku itu, walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah, aku bela-belain beli nih buku.

Pak tua : "Den, saya pesan buat Aden. Nanti kalo dah selesai baca bukunya, nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah ... soalnya terakhir orang yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan, karena seramnya..!!!"

Aku : "Iya.. Pak.."

Motifnya Apa Pak

Wartawan : "Rame2 ada kejadian apa Pak?"

Polisi : "Ini ada perempuan dirampok & pingsan, ditemukan cuma pakai celana dalam aja."

Wartawan : "Kira2 motif-nya apa pak .. ?"

Polisi : "Motif kembang2 sama ada renda2,  gituuu lho ..."

Wartawan : "... ?? =+£¥*%§…$£{}€??   !!"

Gudeg Kurang Kerjaan

Samun: "Mbak, beli dawetnya."
Mbak: "Sampun telas, mas."
Samun : "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."
Mbak: "Mboten wonten, mas."
Samun: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak: "Ojo ngono, mas."
Samun: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!"
Mbak: (agak kesal) "Kowe sinting ya?"
Samun: "Lho!? Koq Mbak bisa tau nama margaku Ginting...?"
Mbak: (tambah kesal) "Wong edan!"
Samun: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org Medan!"
Mbak: (mulai menggerutu) "Ora duwe otak.!!"
Samun: "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!"
Mbak: (stress..)"Dasar budeg ..!!!"
Samun: "Yg aku pesan dawet Mbak... bukan gudeg!"
Mbak: "Sampeyan kurang kerjaan to?"
Samun : "Benar sekali Mbak, saudara2 di FB memang kurang kerjaan! Yg kayak gini2 juga dibaca sampai abis"
😁😁😁

Susah Cari Kerja

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja
di kebun binatang Bandung. Tiap hari ia memakai kostum gorilla, (toh ga ada yang liat karena pake topeng), mengunyah kacang dan pisang terus menerus. Ia berlompat-lompatan setiap hari dengan lincahnya, dan juga dapat berhitung.

Sejak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan juga ... pintar ... (lha wong lulusan ITB).

Akhirnya pada satu hari, tibalah saat naas itu, waktu ia melompat-lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya.

"Matilah aku kali ini", katanya dalam hati. Ia berusaha memanjat secepatnya ke pinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebarnya, dan gigi yang runcing siap merobek tubuhnya.

Pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya. Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya, "jangan takut mas, saya dari UNPAR ..."
😜

Tusuk Gigi

Suami : "Maaah ... tusuk giginya dimana?"
Istri : "Diatas meja Paah ..."
Suami : "Kosong ... cuman ada tempatnya."
Istri : "Biiik ..."
Pembantu : "Iya Nyah ..."
Istri : "Tusuk gigi ditaruh dimana Bi?"
Pembantu : "Diatas meja Nyah."
Istri : "Lha ini tempatnya kosong?"
Pembantu : "Bibi tidak tau Nyah ..."
Istri : "Jangan-jangan kamu yang suka ngabisin tusuk gigi ya Bi?"
Pembantu : "Tidak Nyah ... karena kalau bibi habis pakai tusuk gigi ... selalu Bibi masukin lagi ke tempatnya Nyah."
Suami Istri : 