Gorilla Yang Bagus

Seorang Pejabat di undang untuk membuka Pameran Lukisan, tetapi sesampainya di tempat Pameran si Pejabat lupa tidak membawa kacamata.

Pejabat : "Ajudan, saya lupa bawa kacamata...!"

Ajudan : "Siap Pak!, tenang saja nanti saya bantu jelaskan setiap lukisan yg bapak lihat."

Selesai gunting pita si Pejabat jalan2 melihat beberapa lukisan...(diikuti oleh para undangan)

Melihat Lukisan Pertama,

Pejabat : "Wah indah sekali lukisan Ikan ini.. Cantiiiiiik sekaliiiiiii."

Ajudan : "Pak, itu lukisan Buayaaaa..."

Pejabat : "Ya, saking cantik nya buaya ini kelihatan seperti ikan (sambil ngeles.com...)"

Lanjut melihat Lukisan Kedua,

Pejabat : "Nah, lukisan ini kalo diliat Ibu Megawati, pasti dibelinya... Lukisan Banteng..."

Ajudan : "Pak, itu lukisan Gajah... bisik ajudan"

Pejabat : "Owh, karena gadingnya kayak tanduK Banteng.. (ngeles.com lagi..)"

Akhirnya si Pejabat melihat lukisan lain...

Pejabat : "Nah, dari sekian banyak lukisan yang ada disini Saya paling suka sama lukisan SIMPANSHE ini.
Kelihatan hidup...
Saya mau membelinya..."

Ajudan : "Paaaaaaaaaaak, itu Cermiiiiiiiiiiin pak... Cermiiiiiiiin......"

������

Benda Paling Berharga

Seorang pria brewok, bernama Akiong diajukan ke pengadilan karena terbukti membawa lari sepeda motor mio merah milik Amoi.  selingkuhannya.

Inilah kutipan pembelaan Akiong di pengadilan jakarta pusat:

"Saya tidak mencuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sudah  memberikannya dgn ikhlas." kata Akiong dgn suara memelas.

Akiong melanjutkan sambil sesekali mengusap air matanya, "Kami berkenalan, menjadi akrab lalu berjalan-jalan pakai sepeda motornya ke taman yg sepi."

"Kemudian setelah kami parkir, gadis itu berbisik ditelingaku , 'kiong ambillah milikku yg paling berharga', sambil dia membuka semua pakaiannya, terus lari masuk semak-semak," tambah Akiong bersemangat..

"Aku pikir, daripada baju, Bh, Cd dan celana jean nya, kurasa lebih berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!"                                                                                                                    Hakim jatuh pingsan seketika!

������

Nama Keren

Guru : Siapa namamu, nak?
Murid : Ibu Guru boleh panggil saya ANGEL , kalo Mama di rumah panggil saya Dika, Papa panggil saya dengan panggilan sayangnya, Dani.

Guru : Wah, banyak sekali panggilan namamu, bagus-bagus lagi. Pasti namamu panjang dan cantik. Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.

Murid : (Tersenyum malu)
Guru : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?
Murid : ANGEL  DIKANDANI, Bu....
����������

Bapakku Kate Mati ...

Enak-enak turu tengah wengi, anake Cak Sokran nuangis koyok wong kewedhen. "Aku ngimpi Mbah Kakung mati ..." jare anake.

"Wis gak athik mewek, turuo maneh, iku ngono mek ngimpi" jare Cak Sokran.

Isuke onok interlokal ngabari lek Bapake Cak Sokran mati kenek serangan jantung.

Minggu ngarepe, anake nangis maneh tengah wengi. "Aku ngimpi Mbah Putri mati...." jare anake.

"Wis tha percoyo aku, iku ngono mek ngimpi, age ndhang turuo maneh" jare Cak Sokran.

Menene onok interlokal maneh lek ibuke Cak Sokran tibo kepleset ndhik jedhing, mati pisan.

Mari pitung dhinone ibuke, anake nangis maneh tengah wengi. "Aku mimpi bapakku mati... " jare anake.

"Koen ojok percoyo ambek ngimpi, wis kono turuo maneh" jare Cak Sokran.

Mari anake turu maneh, genti Cak Sokran sing gak isok turu. Ketap-ketip, pucet kewedhen dhewe, pas temenan aku kate mati pikire.

Isuke Cak Sokran tetep seger buger. Bojone Cak Sokran genti sing nangis berok-berok. "Opoko koen iku isuk-isuk wis mbrebes mili ?" jare Cak Sokran.

"Iku lho Cak.... bakul bakwan langgananku mati...."

Niat Sholat Subuh

Paiman : "Min, aku blajarono niate sholat subuhan nek pas nang masjid po'o ..."

Paimin : "Yo ayo gampang... tirokno yoo... Usholli fardlol subhi ..."

Paiman : "Usholli fardhol subhi..."

Paimin : "rok'ataini mustaqbilal qiblati.."

Paiman : rok'ataini mustaqbilal qiblati.."

Paimin : "adaa an..."
Paiman : "adaa an.."

Paimin : "makmuuman..."
Paiman : (meneng ae...)

Paimin : "makmuuman...!!!"

Paiman : " mak mu dhewe min !!! tak kaplok pisan  koen  engko nek pisan engkas ngilokne makku...!!"

Paimin : "ancen awakmu gak entos blas Man.. Dikandhani ngengkel thok ae!"

😄😄😄😄😜

Jin Apik'an

Tombo ngantuk...ngenteni buko...

Mari kekeselen ngerombeng gak oleh-oleh, Kayat katene ngaso ngisore wit
asem, mripate nguantuk, sikile kemeng, wetenge lue.
Sik tas katene keturon, dhadhak sikile ngincak botol. Bareng botole
dijupuk dhadhak metu beluke, Kayat mencolot kuaget.

"Hua ha ha ha, jenengku jin botol, telu panjalukmu bakal tak turuti," jare
jine.

"Gak percoyo aku, paling kon kate mbujuki aku. Biyen aku iki guanteng lan
sugih, lha saiki aku malih ireng mlarat koyok ngene iki mergo dibujuki
ambek jin" jare Kayat.

"Lho biyen iku be'e awakmu pethuk ambek jin kaspo, lha aku iki lak jin
apikan tah, dhadhi wis gak usah khawatir.
Opo maneh awakmu wis kadung koyok ngono, gak bakal isok luwih soro maneh, wis tah gak rugi pokoke.
Lek gak percoyo, cobaken dhisik ae njaluk opo" jare jine maneh.

"Yo wis, awas lek awakmu mbujuki. Tak gibheng kon !!!. Sing pertama, aku
kepingin ndhuwe dhuwik sak karung," jare Kayat

"Meremo dhiluk.." jare jine. Ting... Pas melek moro-moro ndhik ngarepe
Kayat wis onok dhuwik sak karung, seket ewuan kabeh.

"Sik gak percoyo tah awakmu, saiki njaluk opo maneh .. ?" jare jine.

"Saiki .... aku njaluk omah mewah sak montore, pokoke lengkap sembarange." jarene Kayat.

"Meremo dhiluk.." jare jine. Ting... Pas melek moro-moro Kayat wis nang
njero omah mewah. Kayat sueneng gak karuan.

"Lha saiki kari sithok panjalukmu sing isok tak turuti, pikiren sing
temenan cik gak getun" jare jine.

Ambek merem-merem mbayangno, Kayat njaluk,"Aku kepingin kulitku malih
putih wudho dirubung wong wedhok akeh".

Pas katene melek, samar-samar Kayat krungu suorone wong wedhok rame ambek keroso awake dicekel-cekel. Tapi kok mambu iwak pindang, pikire Kayat mulai curiga.

Bareng melek, Kayat kuaget lha kok wis nang tengah pasar, tibake Kayat wis
dadi tahu ...

Ruangan Ajaib

Wak So lagek pertama kali iki nglencer nangx Tunjungan Plaza (TP)  ambek anak bojone.

Jenenge wong ndesit, Wak So ambek anak bojone gumun ndelok sembarang kalir sing onok nang TP.

Tapi Wak So sak keluarga iku paling gumun ambek lawang wesi krumkruman sing isok buka tutup dhewe, opo maneh isok muning mak tiing!

”Bes, opo iku jenenge . . .” takok Togog anake Wak So pas ndelok lawang wesi iku.

”Aku yo gak weruh pisan nak... sak umur-umur lagek pisan iki onok lawang wesi koyok ngene.” jare Wak So.

Akhire Wak So sak keluarga ndoprok nang ngarepe lawang wesi iku ngematno ambek ndomblong.

Moro-moro onok wong wedok tuwek sak pantaran bojone Wak So mencet tombol lawang wesi iku mau.

Mari ngono lawang wesine mbukak, terus wong wedok tuwek iku mau mlebu nang ruangan cilik, terus pintune nutup maneh.
Mari muni ting!...., terus onok ongko siji murup, loro, telu sampek papat mandeg.
Gak sui ongko papat murup maneh, terus telu, loro sampek siji mandeg.

Pas lawang wesine mbukak maneh, Wak So ambek anake kuaget tibake sing metu iku arek wedok ABG ayu semlohe.

Wak So bingung ambek kemlecer ngematno arek wedok iku.

Mari mikir dhiluk, Wak So mbengok nang anake, ”Le!...ndang cepetan Makmu lebokno kono ..”

😅😄

CLBK

Sudjak pamitan ambek bojone kate tuku rokok sedhiluk. Pas tuku rokok, dhadhak Sudjak kepethuk bekas pacare biyen. Gak keroso enak-enak CLBK dhadhak wis jam rolas bengi.

"Waduh blaen iki, isok mencak-mencak bojoku. Aku njaluk wedhakmu sithik." jare Sudjak ndhik bekas pacare. Mari njaluk wedhak, Sudjak pamitan mulih.

"Nang endhi ae peno iku Cak, tuku rokok nang Hongkong tah ?" bojone mulai ngeroweng.

"Ngene lho dhik, pas tuku rokok aku pethuk cewek ayu terus dijak pacaran sampek lali mulih", jare Sudjak.

"Cak.. cak.. modelmu ae athik pacaran barang.. sik ndhelok tanganmu !!!" jare bojone Sudjak. Pas didhelok, tangane Sudjak putih kabeh.

"Kaspo thok . .!!! Mene sampek konangan karambol maneh gak usah moleh !!"

Mente-ne Simbah

Jumangin sing nembe pindah omah, dolan nang omah'e Mbah Karyo tanggane.

"Mbah... Kados pundi kabaripun? Kulo Jumangin, tanggi sebelah."

"Oh..., iyo, ayo lungguh kene le..." Jare mbah Karyo. Pas ngobrol, nang mejo ono kacang mete sak toples.

"Mbah, kulo ngincipi metene nggih?" Jumangin omong.

"Iyo, iyo, jupuken wae.."

Sangking enake ngobrol, ora kroso Jumangin wis ngentekne mete sak toples...

"Wah Mbah, nuwun sewu mete nipun telas. Nyuwun ngapunten nggih ..."

"Ora popo le. Aku yo ora iso mangan kok, untuku wis ompong ora tedas mamah. Syukur nek iso entek. Wis suwe lehku nglumpuk'ke iku..."

"Oo... ngasto piyambak to Mbah?"

"Ora kok..., kuwi seko coklat Silverqueen. Tak emut nganti entek coklate, garek metene thok tak klumpukno... dadi sak toples iku, nek mbok entekno yo alhamdulillah"

😅😆😢😤

Tentara Baris

Mari pegatan Muntiyadi terus rujukan maneh karo Romlah. Masalahe Muntiyadi cinta pol karo Romlah.

Kapanane ndek kesatuanne Muntiyadi, tentara diperintah baris. Tapi komandan njaluk barisanne dibagi loro. Barisan sing pertama tentara sing wedi karo bojone. Barisan sing kedua tentara sing gak wedi karo bojone.

Pas komandan ngecek barisan. Barisan sing pertama akeh pol. Barisan sing kedua cuman siji yo Muntiyadi thok.

Komandanne takok nang Muntiyadi : "Opo'o peno kok gak wedi karo bojo."
"Lho aku iki ndek barisan kedua, dikongkon karo bojoku", jare Muntiyadi.

Giliran Crito

Semar, Gareng lan Bagong dolan neng Suroboyo tilik Petruk.
Wong telu kuwi nginep neng Hotel JW Marriott, kamar neng tingkat 45.

Awan nganti bengi wong telu dolan neng Mall Plaza Tunjungan, pas balik hotel, tekan Lobby listrike mati, dadi kudu lewat tangga.

Ben ora kroso leh munggah wong telu bagi tugas. Seko tingkat 1- 15, Semar kudu crito sing lucu2, njur seko tingkat 16-30, Gareng kudu crito sing medeni, njur seko tingkat 31- 45, Bagong kudu crito sing sedih-sedih.

Wong telu mulai munggah, Semar mulai crito lucu-lucu, kabeh ngguyu-ngguyu ora kroso wis tekan tingkat 15. Banjur Gareng crito sing medeni marai tegang, ngerti-ngerti wis tekan tingkat 30.

Giliran Bagong kudu crito. Bagong (ekspresi rupo sedih): "Iki ceritone sedih buanget... Aku sakjane seko mau arep crito, tapi wedi nek marai jengkel."
Semar : "Crito o wae cepet, rapopo wis meh tekan tingkat 40!"

Bagong : "Ngene... Lho... Kunci kamar e ketinggalan neng mobil.."
Gareng : "Bagooooooooong... Ngopo ra crito ket mau?"... (mripate karo mendelik)
Bagong : "Lha aku durung entuk giliran crito je .. !!"

Njur Bagong & Gareng mudhun maneh meh njupuk kunci kamar.
Semar gandheng wis tuwo ora melu.
Tekan ngisor parkiran Gareng ngomong, "Gong, aku ana crita horor kie ..."

Bagong : "Horor piye Reng ..?"
Gareng : "Kunci mobile digowo Semar ..."

😂😂😂

Berbukalah Dengan Yang Manis

Suami: "Puasa hari ini tuh banyak banget godaannya Mi ..."

Istri: "Masa sih Pi? Apa aja tuh Pi, godaannya...???"

Suami: "Tadi ada cewek cantik, manis, imut dan semok lagi kena tilang, katanya takut pulang sendiri ntar dimarahin orang tuanya, terus Papi anterlah Mi pake motor, dia meluk tapi tangannya Papi singkirin karena Papi masih ingat kalo lagi puasa."

Istri: "Alhamdulillah ..."

Suami: "Sampe jalan turunan Papi ngerem, badannya nempel di blakang Papi Mi ... Papi jauhin supaya gak nempel lagi, Papi masih ingat kalo masih puasa."

Istri: "Syukurlah Pi ..."

Suami: "Di jalan nanjak dia mau meluk, Papi bilangin: Jangan ya, saya lagi puasa ..."

Istri: "Hmmmm, bagus deh ..."

Suami: "Sampe dirumahnya, Papi dibikinin minum, tapi Papi tolak soalnya kan puasa."

Istri: "Ah, so sweet Papi ..."

Suami: "Ternyata rumahnya lagi kosong Mi, soalnya orang-tuanya lagi pergi. Tiba-tiba Papi diseret ke kamarnya Mi ..."

Istri: "Jiaaah ... tapi Papi masih inget kalo puasa kan?"

Suami: "Yaaach ... kebetulan BEDUG BUKA udah bunyi. Alhamdulilllah ya Mi ... Papi ingat pesen mami: berbukalah dengan yang manis-manis."

Percuma Kuliah

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya.

Dosen: "Menjawab saja tidak becus, kok malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini. Hayo sekarang yang merasa DUNGU, BERDIRI !!!" sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening ...

Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ???"

Mahasiswa: "Bukan begitu Pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendirian."

Ketahuan

Suatu hari, seorang anak kecil memanjat pohon rambutan. Namun tiba-tiba, ia ketahuan oleh yang punya pohon.

"Hoooi, dasar anak bandel. Turun kamu! Ambil rambutan orang seenaknya. Nanti saya bilangin sama Bapak kamu baru tahu rasa!" bentak yang punya pohon.

Sambil merasa gugup, anak itu melihat ke atas pohon dan berkata, "Ayah ... kita ketahuan!"

Penemuan yang Hebat

Seorang laki-laki datang ke Institute of Science yang merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak paten bagi penemuan tersebut. "Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."

"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON," katanya. Para hadirin terkagum-kagum.

Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara. "Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. "

"Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG." Lagi-lagi, hadirin terkagum-kagum.

Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia. "Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya. Para hadirin heboh, ramai saling berbisik.

"Dan saya menamakan alat itu ... PINTU."

E-Mail Untuk Sang Istri

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.

Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengingat alamat e-mail istrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut nyasar, langsung diterima oleh seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh ke lantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer.

"Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."

Tabrakan Maut

Si Fulan sedang buru-buru menuju ke kantornya karena kesiangan bangun. Karena ngebut dan kurang hati-hati, di tengah perjalanan, secara tak sengaja dia menabrak seekor burung. Begitu turun, dilihatnya burung itu pingsan dengan kepala terluka.

Karena merasa iba dan bersalah, maka dia memutuskan untuk membawa burung itu pulang. Sesampainya di rumah, dia letakkan burung itu ke dalam sangkar besi. Kemudian dia coba membangunkan burung itu dengan menciprat-cipratkan air. Sayang, burung itu tetap tidak sadar juga.

Keesokan harinya, ketika dia hendak berangkat ke kantor, diletakkannya air dalam sebuah wadah kecil beserta sepotong roti di dalam sangkar burung itu. Dia berfikir, "nanti, kalau burung itu sadar, pastilah dia sangat haus dan lapar". Setelah itu, dia berangkat bekerja seperti biasa.

Si burung akhirnya tersadar, dan melihat-lihat ke sekeliling. Dilihatnya ada air minum dan sepotong roti, dan kemudian dia tersadar bahwa dia berada di dalam sebuah jeruji besi. Burung itu berkata dalam hati sambil menangis, "Oh Tuhan, rupanya kemarin aku menabrak seorang pengendara mobil. Pasti dia meninggal, sehingga sekarang aku berada di penjara. Maafkan aku Tuhan ... aku tak sengaja ..."



Kunci Mobil (Terjemahan)

Bejo duduk sendirian di bar. Beberapa saat kemudian, seorang temennya yang bernama Brodin masuk sambil menggandeng lima cewek cuakep-cakep, langsung menuju ke lounge, udah mirip raja minyak dech. Mereka becanda ketawa-ketiwi, dan beberapa kali cipika-cipiki, bener-bener bikin orang lain ngiri dech pokoknya.

Dalam hati, Bejo berkata, "Kapan ya nasibku kayak Brodin. Cewek satu aja belum dapet-dapet."

Waktu Brodin jalan menuju bar, Bejo tak menyia-nyiakan kesempatan untuk bertanya, "Din, gimana sih caranya kamu bisa dapet cewek cantik-cantik gitu?"

Brodin: "Jangan bilang siapa-siapa ya, tak kasih tahu rahasianya ... Kapan-kapan kalo kesini lagi ... begitu kamu duduk di bar, lempar aja kunci mobilmu ke meja bar. Dijamin ... cewek-cewek cantik bakalan dateng sendiri."

Bejo: "Tapi aku kan gak punya mobil. Ada juga motor butut, mana knalpotnya lepas ..."
Brodin: "Kamu cuman butuh gantungan mobil. Liat aja ini ... aku punya gantungan mobil Jaguar. Ya cuman ini ni, modalku kesini ..."

Besok malemnya, Bejo melenggang masuk kafe dengan pede-nya. Dia liat, Brodin udah ada disitu bareng sama 3 gebetan cantiknya. Bejo langsung ke bar sambil nglempar kunci Ferari yang dibawanya ... Nggak ada sama sekali yang bereaksi ...

Kunci dia ambil lagi ... Begitu dilihatnya ada cewek lewat, kunci dia lempar lagi ke meja bar. Tetep ... nggak ada reaksi sama sekali, malah dia diketawain.

Brodin yang dari tadi merhatiin si Bejo, dateng menghampiri sambil berbisik, "Kamu ini lho Jo ... Jo. Tolol banget ya ... HELM kamu itu mbok ya dilepas dulu !"


Kamu Tahu Siapa Saya?

Seorang karyawan yang baru 3 hari kerja, dengan sombong menelepon ke bagian pantry sambil teriak. "Mas, tolong ambilkan gue kopi, cepat ya!!!"

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh! Kamu salah pencet nomor! Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?" gertak suara dari ujung telepon.

"Tidak", sahut karyawan.

"Saya Direktur Utama disini. Dasar bodoh! Akan saya pecat kamu nanti!" ancam sang Dirut.

Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan membalas: "DAN BAPAK TAHU SIAPA SAYA ???"
"Tidak!" jawab Direktur itu.

"Alhamdulillah..... selamat....", sahut si karyawan dengan lega sambil menutup telepon.



Pesan (Tak) Bijak Buat Yang Mau Ujian

Beberapa pesan bijak buat yang mau ujian :

*Pada lembar ujian tulis nama asli bukan nama FB, nickname twitter ato nama alay lainnya.
*Tulis nomor peserta kalian bukan nomor punggung apalagi nomor togel!
*Jangan lupa minum tolak angin dulu sebelum ujian, karena orang pintar minum tolak angin!
*Ingat!!! lingkaran jawaban itu dibuletin bukan dicoblos.
*Gunakan pensil 2B, jangan pensil alis.

*Kalo gak bisa jawab, jangan sampe pencet bel dan bilang pas.
*Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan saja ke kamera!
*Kalo gak bisa ngerjain, bawa pulang aja ke rumah ... bilang sama pengawas, "Buat PR aja ya ..."

*Nyontek gak masalah, asalkan dari sumber yg ada cap logo halal ato yg sesuai dgn standar SNI-nya.

*Jangan sering melihat ke pengawas karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta terlarang.

*Terakhir, jika udah selesai periksa lagi, jangan sampai lembar jawaban tertukar sama lembar contekan!

SELAMAT BERJUANG ...

Oh iya satu lagi, waktu isi jenis kelamin, tolong ditulis, jangan digambar! OK?