Gorilla Yang Bagus

Seorang Pejabat di undang untuk membuka Pameran Lukisan, tetapi sesampainya di tempat Pameran si Pejabat lupa tidak membawa kacamata.

Pejabat : "Ajudan, saya lupa bawa kacamata...!"

Ajudan : "Siap Pak!, tenang saja nanti saya bantu jelaskan setiap lukisan yg bapak lihat."

Selesai gunting pita si Pejabat jalan2 melihat beberapa lukisan...(diikuti oleh para undangan)

Melihat Lukisan Pertama,

Pejabat : "Wah indah sekali lukisan Ikan ini.. Cantiiiiiik sekaliiiiiii."

Ajudan : "Pak, itu lukisan Buayaaaa..."

Pejabat : "Ya, saking cantik nya buaya ini kelihatan seperti ikan (sambil ngeles.com...)"

Lanjut melihat Lukisan Kedua,

Pejabat : "Nah, lukisan ini kalo diliat Ibu Megawati, pasti dibelinya... Lukisan Banteng..."

Ajudan : "Pak, itu lukisan Gajah... bisik ajudan"

Pejabat : "Owh, karena gadingnya kayak tanduK Banteng.. (ngeles.com lagi..)"

Akhirnya si Pejabat melihat lukisan lain...

Pejabat : "Nah, dari sekian banyak lukisan yang ada disini Saya paling suka sama lukisan SIMPANSHE ini.
Kelihatan hidup...
Saya mau membelinya..."

Ajudan : "Paaaaaaaaaaak, itu Cermiiiiiiiiiiin pak... Cermiiiiiiiin......"

������

Benda Paling Berharga

Seorang pria brewok, bernama Akiong diajukan ke pengadilan karena terbukti membawa lari sepeda motor mio merah milik Amoi.  selingkuhannya.

Inilah kutipan pembelaan Akiong di pengadilan jakarta pusat:

"Saya tidak mencuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sudah  memberikannya dgn ikhlas." kata Akiong dgn suara memelas.

Akiong melanjutkan sambil sesekali mengusap air matanya, "Kami berkenalan, menjadi akrab lalu berjalan-jalan pakai sepeda motornya ke taman yg sepi."

"Kemudian setelah kami parkir, gadis itu berbisik ditelingaku , 'kiong ambillah milikku yg paling berharga', sambil dia membuka semua pakaiannya, terus lari masuk semak-semak," tambah Akiong bersemangat..

"Aku pikir, daripada baju, Bh, Cd dan celana jean nya, kurasa lebih berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!"                                                                                                                    Hakim jatuh pingsan seketika!

������

Nama Keren

Guru : Siapa namamu, nak?
Murid : Ibu Guru boleh panggil saya ANGEL , kalo Mama di rumah panggil saya Dika, Papa panggil saya dengan panggilan sayangnya, Dani.

Guru : Wah, banyak sekali panggilan namamu, bagus-bagus lagi. Pasti namamu panjang dan cantik. Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.

Murid : (Tersenyum malu)
Guru : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?
Murid : ANGEL  DIKANDANI, Bu....
����������

Bapakku Kate Mati ...

Enak-enak turu tengah wengi, anake Cak Sokran nuangis koyok wong kewedhen. "Aku ngimpi Mbah Kakung mati ..." jare anake.

"Wis gak athik mewek, turuo maneh, iku ngono mek ngimpi" jare Cak Sokran.

Isuke onok interlokal ngabari lek Bapake Cak Sokran mati kenek serangan jantung.

Minggu ngarepe, anake nangis maneh tengah wengi. "Aku ngimpi Mbah Putri mati...." jare anake.

"Wis tha percoyo aku, iku ngono mek ngimpi, age ndhang turuo maneh" jare Cak Sokran.

Menene onok interlokal maneh lek ibuke Cak Sokran tibo kepleset ndhik jedhing, mati pisan.

Mari pitung dhinone ibuke, anake nangis maneh tengah wengi. "Aku mimpi bapakku mati... " jare anake.

"Koen ojok percoyo ambek ngimpi, wis kono turuo maneh" jare Cak Sokran.

Mari anake turu maneh, genti Cak Sokran sing gak isok turu. Ketap-ketip, pucet kewedhen dhewe, pas temenan aku kate mati pikire.

Isuke Cak Sokran tetep seger buger. Bojone Cak Sokran genti sing nangis berok-berok. "Opoko koen iku isuk-isuk wis mbrebes mili ?" jare Cak Sokran.

"Iku lho Cak.... bakul bakwan langgananku mati...."

Niat Sholat Subuh

Paiman : "Min, aku blajarono niate sholat subuhan nek pas nang masjid po'o ..."

Paimin : "Yo ayo gampang... tirokno yoo... Usholli fardlol subhi ..."

Paiman : "Usholli fardhol subhi..."

Paimin : "rok'ataini mustaqbilal qiblati.."

Paiman : rok'ataini mustaqbilal qiblati.."

Paimin : "adaa an..."
Paiman : "adaa an.."

Paimin : "makmuuman..."
Paiman : (meneng ae...)

Paimin : "makmuuman...!!!"

Paiman : " mak mu dhewe min !!! tak kaplok pisan  koen  engko nek pisan engkas ngilokne makku...!!"

Paimin : "ancen awakmu gak entos blas Man.. Dikandhani ngengkel thok ae!"

😄😄😄😄😜

Jin Apik'an

Tombo ngantuk...ngenteni buko...

Mari kekeselen ngerombeng gak oleh-oleh, Kayat katene ngaso ngisore wit
asem, mripate nguantuk, sikile kemeng, wetenge lue.
Sik tas katene keturon, dhadhak sikile ngincak botol. Bareng botole
dijupuk dhadhak metu beluke, Kayat mencolot kuaget.

"Hua ha ha ha, jenengku jin botol, telu panjalukmu bakal tak turuti," jare
jine.

"Gak percoyo aku, paling kon kate mbujuki aku. Biyen aku iki guanteng lan
sugih, lha saiki aku malih ireng mlarat koyok ngene iki mergo dibujuki
ambek jin" jare Kayat.

"Lho biyen iku be'e awakmu pethuk ambek jin kaspo, lha aku iki lak jin
apikan tah, dhadhi wis gak usah khawatir.
Opo maneh awakmu wis kadung koyok ngono, gak bakal isok luwih soro maneh, wis tah gak rugi pokoke.
Lek gak percoyo, cobaken dhisik ae njaluk opo" jare jine maneh.

"Yo wis, awas lek awakmu mbujuki. Tak gibheng kon !!!. Sing pertama, aku
kepingin ndhuwe dhuwik sak karung," jare Kayat

"Meremo dhiluk.." jare jine. Ting... Pas melek moro-moro ndhik ngarepe
Kayat wis onok dhuwik sak karung, seket ewuan kabeh.

"Sik gak percoyo tah awakmu, saiki njaluk opo maneh .. ?" jare jine.

"Saiki .... aku njaluk omah mewah sak montore, pokoke lengkap sembarange." jarene Kayat.

"Meremo dhiluk.." jare jine. Ting... Pas melek moro-moro Kayat wis nang
njero omah mewah. Kayat sueneng gak karuan.

"Lha saiki kari sithok panjalukmu sing isok tak turuti, pikiren sing
temenan cik gak getun" jare jine.

Ambek merem-merem mbayangno, Kayat njaluk,"Aku kepingin kulitku malih
putih wudho dirubung wong wedhok akeh".

Pas katene melek, samar-samar Kayat krungu suorone wong wedhok rame ambek keroso awake dicekel-cekel. Tapi kok mambu iwak pindang, pikire Kayat mulai curiga.

Bareng melek, Kayat kuaget lha kok wis nang tengah pasar, tibake Kayat wis
dadi tahu ...

Ruangan Ajaib

Wak So lagek pertama kali iki nglencer nangx Tunjungan Plaza (TP)  ambek anak bojone.

Jenenge wong ndesit, Wak So ambek anak bojone gumun ndelok sembarang kalir sing onok nang TP.

Tapi Wak So sak keluarga iku paling gumun ambek lawang wesi krumkruman sing isok buka tutup dhewe, opo maneh isok muning mak tiing!

”Bes, opo iku jenenge . . .” takok Togog anake Wak So pas ndelok lawang wesi iku.

”Aku yo gak weruh pisan nak... sak umur-umur lagek pisan iki onok lawang wesi koyok ngene.” jare Wak So.

Akhire Wak So sak keluarga ndoprok nang ngarepe lawang wesi iku ngematno ambek ndomblong.

Moro-moro onok wong wedok tuwek sak pantaran bojone Wak So mencet tombol lawang wesi iku mau.

Mari ngono lawang wesine mbukak, terus wong wedok tuwek iku mau mlebu nang ruangan cilik, terus pintune nutup maneh.
Mari muni ting!...., terus onok ongko siji murup, loro, telu sampek papat mandeg.
Gak sui ongko papat murup maneh, terus telu, loro sampek siji mandeg.

Pas lawang wesine mbukak maneh, Wak So ambek anake kuaget tibake sing metu iku arek wedok ABG ayu semlohe.

Wak So bingung ambek kemlecer ngematno arek wedok iku.

Mari mikir dhiluk, Wak So mbengok nang anake, ”Le!...ndang cepetan Makmu lebokno kono ..”

😅😄

CLBK

Sudjak pamitan ambek bojone kate tuku rokok sedhiluk. Pas tuku rokok, dhadhak Sudjak kepethuk bekas pacare biyen. Gak keroso enak-enak CLBK dhadhak wis jam rolas bengi.

"Waduh blaen iki, isok mencak-mencak bojoku. Aku njaluk wedhakmu sithik." jare Sudjak ndhik bekas pacare. Mari njaluk wedhak, Sudjak pamitan mulih.

"Nang endhi ae peno iku Cak, tuku rokok nang Hongkong tah ?" bojone mulai ngeroweng.

"Ngene lho dhik, pas tuku rokok aku pethuk cewek ayu terus dijak pacaran sampek lali mulih", jare Sudjak.

"Cak.. cak.. modelmu ae athik pacaran barang.. sik ndhelok tanganmu !!!" jare bojone Sudjak. Pas didhelok, tangane Sudjak putih kabeh.

"Kaspo thok . .!!! Mene sampek konangan karambol maneh gak usah moleh !!"

Mente-ne Simbah

Jumangin sing nembe pindah omah, dolan nang omah'e Mbah Karyo tanggane.

"Mbah... Kados pundi kabaripun? Kulo Jumangin, tanggi sebelah."

"Oh..., iyo, ayo lungguh kene le..." Jare mbah Karyo. Pas ngobrol, nang mejo ono kacang mete sak toples.

"Mbah, kulo ngincipi metene nggih?" Jumangin omong.

"Iyo, iyo, jupuken wae.."

Sangking enake ngobrol, ora kroso Jumangin wis ngentekne mete sak toples...

"Wah Mbah, nuwun sewu mete nipun telas. Nyuwun ngapunten nggih ..."

"Ora popo le. Aku yo ora iso mangan kok, untuku wis ompong ora tedas mamah. Syukur nek iso entek. Wis suwe lehku nglumpuk'ke iku..."

"Oo... ngasto piyambak to Mbah?"

"Ora kok..., kuwi seko coklat Silverqueen. Tak emut nganti entek coklate, garek metene thok tak klumpukno... dadi sak toples iku, nek mbok entekno yo alhamdulillah"

😅😆😢😤

Tentara Baris

Mari pegatan Muntiyadi terus rujukan maneh karo Romlah. Masalahe Muntiyadi cinta pol karo Romlah.

Kapanane ndek kesatuanne Muntiyadi, tentara diperintah baris. Tapi komandan njaluk barisanne dibagi loro. Barisan sing pertama tentara sing wedi karo bojone. Barisan sing kedua tentara sing gak wedi karo bojone.

Pas komandan ngecek barisan. Barisan sing pertama akeh pol. Barisan sing kedua cuman siji yo Muntiyadi thok.

Komandanne takok nang Muntiyadi : "Opo'o peno kok gak wedi karo bojo."
"Lho aku iki ndek barisan kedua, dikongkon karo bojoku", jare Muntiyadi.

Giliran Crito

Semar, Gareng lan Bagong dolan neng Suroboyo tilik Petruk.
Wong telu kuwi nginep neng Hotel JW Marriott, kamar neng tingkat 45.

Awan nganti bengi wong telu dolan neng Mall Plaza Tunjungan, pas balik hotel, tekan Lobby listrike mati, dadi kudu lewat tangga.

Ben ora kroso leh munggah wong telu bagi tugas. Seko tingkat 1- 15, Semar kudu crito sing lucu2, njur seko tingkat 16-30, Gareng kudu crito sing medeni, njur seko tingkat 31- 45, Bagong kudu crito sing sedih-sedih.

Wong telu mulai munggah, Semar mulai crito lucu-lucu, kabeh ngguyu-ngguyu ora kroso wis tekan tingkat 15. Banjur Gareng crito sing medeni marai tegang, ngerti-ngerti wis tekan tingkat 30.

Giliran Bagong kudu crito. Bagong (ekspresi rupo sedih): "Iki ceritone sedih buanget... Aku sakjane seko mau arep crito, tapi wedi nek marai jengkel."
Semar : "Crito o wae cepet, rapopo wis meh tekan tingkat 40!"

Bagong : "Ngene... Lho... Kunci kamar e ketinggalan neng mobil.."
Gareng : "Bagooooooooong... Ngopo ra crito ket mau?"... (mripate karo mendelik)
Bagong : "Lha aku durung entuk giliran crito je .. !!"

Njur Bagong & Gareng mudhun maneh meh njupuk kunci kamar.
Semar gandheng wis tuwo ora melu.
Tekan ngisor parkiran Gareng ngomong, "Gong, aku ana crita horor kie ..."

Bagong : "Horor piye Reng ..?"
Gareng : "Kunci mobile digowo Semar ..."

😂😂😂

Berbukalah Dengan Yang Manis

Suami: "Puasa hari ini tuh banyak banget godaannya Mi ..."

Istri: "Masa sih Pi? Apa aja tuh Pi, godaannya...???"

Suami: "Tadi ada cewek cantik, manis, imut dan semok lagi kena tilang, katanya takut pulang sendiri ntar dimarahin orang tuanya, terus Papi anterlah Mi pake motor, dia meluk tapi tangannya Papi singkirin karena Papi masih ingat kalo lagi puasa."

Istri: "Alhamdulillah ..."

Suami: "Sampe jalan turunan Papi ngerem, badannya nempel di blakang Papi Mi ... Papi jauhin supaya gak nempel lagi, Papi masih ingat kalo masih puasa."

Istri: "Syukurlah Pi ..."

Suami: "Di jalan nanjak dia mau meluk, Papi bilangin: Jangan ya, saya lagi puasa ..."

Istri: "Hmmmm, bagus deh ..."

Suami: "Sampe dirumahnya, Papi dibikinin minum, tapi Papi tolak soalnya kan puasa."

Istri: "Ah, so sweet Papi ..."

Suami: "Ternyata rumahnya lagi kosong Mi, soalnya orang-tuanya lagi pergi. Tiba-tiba Papi diseret ke kamarnya Mi ..."

Istri: "Jiaaah ... tapi Papi masih inget kalo puasa kan?"

Suami: "Yaaach ... kebetulan BEDUG BUKA udah bunyi. Alhamdulilllah ya Mi ... Papi ingat pesen mami: berbukalah dengan yang manis-manis."

Percuma Kuliah

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya.

Dosen: "Menjawab saja tidak becus, kok malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini. Hayo sekarang yang merasa DUNGU, BERDIRI !!!" sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening ...

Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ???"

Mahasiswa: "Bukan begitu Pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendirian."

Ketahuan

Suatu hari, seorang anak kecil memanjat pohon rambutan. Namun tiba-tiba, ia ketahuan oleh yang punya pohon.

"Hoooi, dasar anak bandel. Turun kamu! Ambil rambutan orang seenaknya. Nanti saya bilangin sama Bapak kamu baru tahu rasa!" bentak yang punya pohon.

Sambil merasa gugup, anak itu melihat ke atas pohon dan berkata, "Ayah ... kita ketahuan!"

Penemuan yang Hebat

Seorang laki-laki datang ke Institute of Science yang merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak paten bagi penemuan tersebut. "Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."

"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON," katanya. Para hadirin terkagum-kagum.

Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara. "Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. "

"Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG." Lagi-lagi, hadirin terkagum-kagum.

Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia. "Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya. Para hadirin heboh, ramai saling berbisik.

"Dan saya menamakan alat itu ... PINTU."

E-Mail Untuk Sang Istri

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.

Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengingat alamat e-mail istrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut nyasar, langsung diterima oleh seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh ke lantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer.

"Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."

Tabrakan Maut

Si Fulan sedang buru-buru menuju ke kantornya karena kesiangan bangun. Karena ngebut dan kurang hati-hati, di tengah perjalanan, secara tak sengaja dia menabrak seekor burung. Begitu turun, dilihatnya burung itu pingsan dengan kepala terluka.

Karena merasa iba dan bersalah, maka dia memutuskan untuk membawa burung itu pulang. Sesampainya di rumah, dia letakkan burung itu ke dalam sangkar besi. Kemudian dia coba membangunkan burung itu dengan menciprat-cipratkan air. Sayang, burung itu tetap tidak sadar juga.

Keesokan harinya, ketika dia hendak berangkat ke kantor, diletakkannya air dalam sebuah wadah kecil beserta sepotong roti di dalam sangkar burung itu. Dia berfikir, "nanti, kalau burung itu sadar, pastilah dia sangat haus dan lapar". Setelah itu, dia berangkat bekerja seperti biasa.

Si burung akhirnya tersadar, dan melihat-lihat ke sekeliling. Dilihatnya ada air minum dan sepotong roti, dan kemudian dia tersadar bahwa dia berada di dalam sebuah jeruji besi. Burung itu berkata dalam hati sambil menangis, "Oh Tuhan, rupanya kemarin aku menabrak seorang pengendara mobil. Pasti dia meninggal, sehingga sekarang aku berada di penjara. Maafkan aku Tuhan ... aku tak sengaja ..."



Kunci Mobil (Terjemahan)

Bejo duduk sendirian di bar. Beberapa saat kemudian, seorang temennya yang bernama Brodin masuk sambil menggandeng lima cewek cuakep-cakep, langsung menuju ke lounge, udah mirip raja minyak dech. Mereka becanda ketawa-ketiwi, dan beberapa kali cipika-cipiki, bener-bener bikin orang lain ngiri dech pokoknya.

Dalam hati, Bejo berkata, "Kapan ya nasibku kayak Brodin. Cewek satu aja belum dapet-dapet."

Waktu Brodin jalan menuju bar, Bejo tak menyia-nyiakan kesempatan untuk bertanya, "Din, gimana sih caranya kamu bisa dapet cewek cantik-cantik gitu?"

Brodin: "Jangan bilang siapa-siapa ya, tak kasih tahu rahasianya ... Kapan-kapan kalo kesini lagi ... begitu kamu duduk di bar, lempar aja kunci mobilmu ke meja bar. Dijamin ... cewek-cewek cantik bakalan dateng sendiri."

Bejo: "Tapi aku kan gak punya mobil. Ada juga motor butut, mana knalpotnya lepas ..."
Brodin: "Kamu cuman butuh gantungan mobil. Liat aja ini ... aku punya gantungan mobil Jaguar. Ya cuman ini ni, modalku kesini ..."

Besok malemnya, Bejo melenggang masuk kafe dengan pede-nya. Dia liat, Brodin udah ada disitu bareng sama 3 gebetan cantiknya. Bejo langsung ke bar sambil nglempar kunci Ferari yang dibawanya ... Nggak ada sama sekali yang bereaksi ...

Kunci dia ambil lagi ... Begitu dilihatnya ada cewek lewat, kunci dia lempar lagi ke meja bar. Tetep ... nggak ada reaksi sama sekali, malah dia diketawain.

Brodin yang dari tadi merhatiin si Bejo, dateng menghampiri sambil berbisik, "Kamu ini lho Jo ... Jo. Tolol banget ya ... HELM kamu itu mbok ya dilepas dulu !"


Kamu Tahu Siapa Saya?

Seorang karyawan yang baru 3 hari kerja, dengan sombong menelepon ke bagian pantry sambil teriak. "Mas, tolong ambilkan gue kopi, cepat ya!!!"

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh! Kamu salah pencet nomor! Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?" gertak suara dari ujung telepon.

"Tidak", sahut karyawan.

"Saya Direktur Utama disini. Dasar bodoh! Akan saya pecat kamu nanti!" ancam sang Dirut.

Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan membalas: "DAN BAPAK TAHU SIAPA SAYA ???"
"Tidak!" jawab Direktur itu.

"Alhamdulillah..... selamat....", sahut si karyawan dengan lega sambil menutup telepon.



Pesan (Tak) Bijak Buat Yang Mau Ujian

Beberapa pesan bijak buat yang mau ujian :

*Pada lembar ujian tulis nama asli bukan nama FB, nickname twitter ato nama alay lainnya.
*Tulis nomor peserta kalian bukan nomor punggung apalagi nomor togel!
*Jangan lupa minum tolak angin dulu sebelum ujian, karena orang pintar minum tolak angin!
*Ingat!!! lingkaran jawaban itu dibuletin bukan dicoblos.
*Gunakan pensil 2B, jangan pensil alis.

*Kalo gak bisa jawab, jangan sampe pencet bel dan bilang pas.
*Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan saja ke kamera!
*Kalo gak bisa ngerjain, bawa pulang aja ke rumah ... bilang sama pengawas, "Buat PR aja ya ..."

*Nyontek gak masalah, asalkan dari sumber yg ada cap logo halal ato yg sesuai dgn standar SNI-nya.

*Jangan sering melihat ke pengawas karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta terlarang.

*Terakhir, jika udah selesai periksa lagi, jangan sampai lembar jawaban tertukar sama lembar contekan!

SELAMAT BERJUANG ...

Oh iya satu lagi, waktu isi jenis kelamin, tolong ditulis, jangan digambar! OK?

Reno-Renane Ngentut

SAINO : "Pak Guru, kula badhe nderek tanglet, nanging meniko perkawis radi kirang sopan...".

GURU : "Ya ra popo to... nek iso yo tak jawab, nek gak iso yo engko tak golekne jawabane.. Ayo, takon opo kowe ?"

SAINO : "Menawi basa Inggrisipun 'entut' ingkang radi sopan menopo, Pak..?"

GURU : "Wind Of Change"
SAINO : "Lha menawi ngentut ngantos medal ampasipun sekedhik...?"

GURU : "Dust In The Wind"

SAINO : "Menawi ngentut nanging mboten muni..?"

GURU : "Careless Whisper"

SAINO : "Lha menawi ngentut radi dipun tahan...?"

GURU : "Please Release Me"

SAINO : "Niki ingkang pungkasan Pak... Lha menawi ngentut nanging diincrit incrit?"

GURU : "Killing Me Softly...!"

SAINO : "Maturnuwun Pak..."

Belajar Berhitung

Di Kelas 1A sedang dimulai pelajaran menghitung. Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya,

"Siapa yang sudah bisa berhitung?"

Seorang anak bernama Noel mengangkat tangan.

"Benar kamu sudah bisa berhitung?"

"Benar Bu, Ayah yang mengajari."

"Bagus, sini Ibu test. Sesudah tiga, berapa?"

"Empat, Bu ..."

"Benar. Sesudah enam?"

"Tujuh, Bu ..."

"Tepat. Kalau sesudah sembilan?"

"Sepuluh, Bu ..." jawab si Noel.

"Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung."

"Sekarang, kalau sesudah sepuluh berapa?" tanya Bu Guru lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, "Jack, Queen, King, lalu As, Bu ..."

Apa Salah Saya Pak?

Brodin adalah seorang nelayan Madura, sedang mencari ikan di dekat perbatasan Malaysia, tanpa sengaja dia masuk wilayah teritorial Malaysia.
                     
Tiba-tiba Brodin dikagetkan suara sirine polisi laut diraja Malaysia, kemudian dia ditangkap dan diinterogasi.

Polisi Malaysia : "Anda tahu kesalahan Anda ... ??!!" 
Brodin : "Saya tidak tahu Pak".

Polisi Malaysia (dg nada tinggi) : "Anda telah memasuki wilayah kami dan mencuri ikan di wilayah kami ... !!".

Dibilang mencuri Brodin sangat tidak terima : "Booo sampiyan jangan cem-macem Pak !! Ikan ini saya jar-kejar dari Madura baru bisa ketangkep disini ..  Tau ndak sampiyan !!!"

Sales Gagap

KISAH INSPIRATIF SALES DENGAN STRATEGI MARKETING LUARBIASA.

Suatu hari ada orang gagap bermaksud melamar jadi salesman buku...

"Ppp...Ppper..misssiii.....," salam si gagap.

"Ada perlu apa Mas?" tanya manajer percetakan.

"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales, Pak," jawab si gagap terbata-bata.

"Apa kamu yakin sanggup menjual buku-buku ini? Yang normal, cakep dan cantik saja sulit menjualnya....."

"Bbbbbbb..bb..bisa pak!," jawabnya dengan yakin & mantap.

"Ya sudah, mulai besok kamu coba jual deh sepuluh buku dulu ya...?"

Esok harinya, ternyata tidak sampai setengah hari dia sudah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawakan buku lagi karena kesepuluh buku tersebut sudah laku terjual. Dikasih lagi dua puluh buku... dan tidak sampai jam 4 sore sudah kembali dan laku juga semuanya.

Begitu seterusnya sampai buku tersebut menjadi BEST SELLER ...!!

Hingga salesman gagap mendapat penghargaan.

Pada saat malam penghargaan sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir.

"Ayo dong bagi-bagi ke kita bagaimana sih caranya Anda berhasil ?" seru teman-temannya dari baris belakang.

"Sss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ,," belum selesai dia berbicara, "Apaan dong cepetan nih !!" potong teman-temannya lagi, tidak sabar.

"Ss..sa..saya..cc..cuma..tttt..ta..tanya ssaja ke cc..ccaa... call...calon pembelinya, Aa aann...anda mmau bb...bbbeli..bbu..bu..ku ini atau... mma..mmau.. sss..say...ssaya ... bbb....bbba...ba..bacain..... ?????"

Ramalan Bintang Zodiak Jowo

Ramalan jodiakmu dino iki:

1. Pirgo
Penggawean sing cocok: dodol blewah karo jengkol.
Keuangan: dhedhel dhuwel.
Asmara: golek sing rodo nggenah lan waras.

2. Akuwarius
Penggawean sing cocok: Dodol ondho karo gedek.
Keuangan: nyilah-nyilih tonggo.
Asmara: Sedhelok engkas jomblo,dikepret calon mertuwo.

3. Piskes
Penggawean sing cocok: mikuli galon, mangkal ngojeg nang protelon.
Keuangan: Ledheh kabeh, kakehan nogel.
Asmara: jare morotuwo "aku nggolek mantu tapi gak koyok raimu"

4. Ariyes
Penggawean sing cocok: angon wedhus, mbecak.
Keuangan: kakehan utang, tombok terus.
Asmara: upgrade-en dhisik dhapuranmu.

5. Tawurus
Penggawean sing cocok: dadi tradher.
Keuangan: kapusan konco dhewe. Njaluk diruwat.
Asmara: gak payu-payu, ganti pelet karo menyane.

Kue Ulang Tahun Nenek

Seorang nenek pergi ke toko kue, dan memesan kue ulang tahun 2 (dua) susun untuk hadiah ulang tahun suaminya.

Penjual: "Nek, tulisan pada kuenya apa?"

Nenek: "Gini ya, dihafal ya mbak. 'SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA', Itu di bagian kue yang atas ya. Dan 'SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR' di bagian bawahnya. Ngerti kan, mbak?"

Penjual: "Iya, baik Nek..."

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan pas acara ultah dibuka oleh Kakek, lalu tulisan yang tercantum di kue dibaca keras-keras di hadapan anak2 dan cucunya: “SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA”

Nenek: "Tukang kue ueddaaannn!!!!"

Perkebunan Warisan Kakek

‎​Kakek : "Maya, kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mau kamu terusin perkebunan kakek ya ..."

Maya : "Ah, kakek jangan bicara begitu donk ..." (dalam hati, asiiiikkk dpt warisan).

Kakek : "Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu.. Tolong rawat baik-baik ya. Jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek."

Maya : "Baik kek, tenang aja.. Emang perkebunan kakek di daerah mana? Maya kok gak pernah diajak kesana ..?"

Kakek : "Di facebook kakek Maya, FarmVille. Nanti kakek kasi tau paswordnya."

Maya : 

Kunci Mobil

Bejo lungguh dewe'an nang Bar. Gak sepiro suwene koncone sing jenenge Brodin mlebu ambik nggandeng kodew limo uayu-ayu; terus lungguh nduk lounge, gayae ngebosi koyo' raja minyak, guyon memel karo bolak balik cipika cipiki, wis pokok'e nggarai kemropok.
Bejo mbatin, "Kapan nasibku koyo' Brodin. Lha aku wedokan sitok ae gak gablek".

Pas Brodin mlaku nang Bar, Bejo ono kesempatan takon: "Din, yok opo carane awakmu iso oleh kodepan ayu-ayu?"

Brodin: "Ojo' crito-crito yo, tak kandani rahasiane .... mené nek awakmu dolin rene maneh... begitu awakmu lungguh ndik Bar, uncalno kunci mobilmu nang mejo Bar, wis mesti arek2 kodew iku marani."

Bejo: "Tapi aku gak duwe mobil, aku muk duwe sepeda montor wis elek, knalpote ucul pisan.... "

Brodin: "Awakmu cuma perlu gantungan kunci mobil. Iki delok'en aku duwe gantungan kunci Jaguar. Yo cuma' ngono thok modalku"

Mené bengi Bejo ketèbang-ketèbang mlebu kafe; Brodin wis ono' ndik jero lungguh karo kodepan telu. Bejo marani Bar karo nguncalno kunci sak gantungan mobile FERRARI nang ndukur mejo Bar .... gak ono' reaksi babar pisan...

Kunci dijupuk maneh dikèsaki ... bareng ono' arek wedok liwat, kunci diuncalno maneh nang Bar.... gak ono' reaksi maneh, malah di-guyu-guyu.

Brodin sing kaèt mau nguwasno ae langsung marani Bejo karo mbisiki: "Awakmu iku lho, cik gueblek nemen séé.... COPOTEN DISIK HELM sepeda montormu iku..." 

Nembak Babi

Percakapan dua jomblo'ers ...

Budi : "Darimana lu Kur?"
Syukur : "Dari hutan"
Budi : "Ngapain Lu?"
Syukur : "Nembak babi"
Budi : "Terus ...? Diterima ...? Cie cieee ... punya pacar baru nih ... selamat ya ...!!"

Kok Ra Nganggo ...

Tutup ngajari boso jowo ojob-e

Pak Tutup : "Dik..!! Coba tulisen neng papan tulis opo tulisan neng lambang Garuda  tulis!"
Sundari maju terus nulis neng papan tulis: 'BINEKA TUNGGAL IKA'.
Ndeleng tulisan iku Pak Tutup Gedeg2...
Sebab dudu BHINEKA tapi ditulis BINEKA.

Pa Tutup: "Ngopo ra nganggo BH?" karo mendelik.
Diomongi ngono ojob-e cepet2 nyekel dadane, amargo dhewek-e kroso nek ora nganggo BH, karo mesam mesem kecut (koyo ngombe kopi luwak).

Ojob-e : "Bapak  kok tau ?"
Pa Tutup: "Haaa yo cetho banget!! Lha wong ketok melok melok !! Cobo benerke", ngendikane Pak Tutup tambah molotot.

Ojob-e: "Hiks..hiks..(karo klecam klecem). Isin pak..., mosok mbeneraken teng mriki", jawabe ojob-e karo mesam mesem.

Pak Tutup: "Yo kudu sak iki kapan maneh...! Ngopo koq ora nganggo BH?"
Ojob-e : "Dereng garing pak, BH-ne..., nembe dijemur, lha wong namung setunggal.., hiks.. hiks.." karo ngguyu terus mencolot mlayu.

Pa Tutup lingak-linguk... ndomblong...

Malaikat Pencabut Nyawa

Gunawan dan Waseso tengah malam mencuri jeruk di kebun Mbah Wiryo. Udah dapet setengah karung, ada suara anjing menggonggong. Mereka langsung lari terbirit-birit, takut ketahuan.

Sesampai di depan gerbang Kuburan Kramar, karung jeruk yang mereka bawa, jebol, dan ada 2 jeruk yang jatuh menggelinding, tapi dicuekin saja, karena mereka udah keburu-buru mau ngumpet di belakang nisan, takut ketahuan orang.

Merasa udah aman, Gunawan dan Waseso mulai menghitung hasil curiannya. "Aku satu, kamu satu ... Aku satu, kamu satu ... Aku satu, kamu satu."

Gituuu terus, sampe ada Si Paijo lewat di depan gerbang kuburan.

Paijo kaget, langsung aja dia berhenti! Merinding karena mendengar suara aneh dari dalam kuburan yang terkenal angker ...
"Aku satu, kamu satu ... Aku satu, kamu satu ... Aku satu, kamu satu."

Paijo yang takut banget, lari menuju rumah Pak Kyai yang deket situ, ngos-ngosan, pucat pasi, terduduk lemas, teringat suara aneh yang dia denger dari dalem kuburan.

Horor Halaman Terakhir

Ini adalah kisah nyata mimin saat mau pergi ke luar kota pake bis. Saat malam itu datanglah seorang bapak tua yang menawarkan buku padaku.

Pak Tua : "Beli buku Den...??"
Aku : "Buku horor ada ngak Pak..??"
Pak Tua : "Ada Den.. nih... judulnya Bis Maut"
Aku : "Berapa harganya pak...??"
Pak Tua : "Rp. 150rb Den..."
Aku: "Hah? Mahal banget pak?? Uang saya cuma Rp. 160rb trus nanti masa nanti jalan kaki."
Pak tua: "Aduh Den. Ini buku best seler, langka Den ... pokoknya seram deh."

Akhirnya aku beli buku itu, walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah, aku bela-belain beli nih buku.

Pak tua : "Den, saya pesan buat Aden. Nanti kalo dah selesai baca bukunya, nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah ... soalnya terakhir orang yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan, karena seramnya..!!!"

Aku : "Iya.. Pak.."

Motifnya Apa Pak

Wartawan : "Rame2 ada kejadian apa Pak?"

Polisi : "Ini ada perempuan dirampok & pingsan, ditemukan cuma pakai celana dalam aja."

Wartawan : "Kira2 motif-nya apa pak .. ?"

Polisi : "Motif kembang2 sama ada renda2,  gituuu lho ..."

Wartawan : "... ?? =+£¥*%§…$£{}€??   !!"

Gudeg Kurang Kerjaan

Samun: "Mbak, beli dawetnya."
Mbak: "Sampun telas, mas."
Samun : "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."
Mbak: "Mboten wonten, mas."
Samun: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak: "Ojo ngono, mas."
Samun: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!"
Mbak: (agak kesal) "Kowe sinting ya?"
Samun: "Lho!? Koq Mbak bisa tau nama margaku Ginting...?"
Mbak: (tambah kesal) "Wong edan!"
Samun: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org Medan!"
Mbak: (mulai menggerutu) "Ora duwe otak.!!"
Samun: "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!"
Mbak: (stress..)"Dasar budeg ..!!!"
Samun: "Yg aku pesan dawet Mbak... bukan gudeg!"
Mbak: "Sampeyan kurang kerjaan to?"
Samun : "Benar sekali Mbak, saudara2 di FB memang kurang kerjaan! Yg kayak gini2 juga dibaca sampai abis"
😁😁😁

Susah Cari Kerja

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja
di kebun binatang Bandung. Tiap hari ia memakai kostum gorilla, (toh ga ada yang liat karena pake topeng), mengunyah kacang dan pisang terus menerus. Ia berlompat-lompatan setiap hari dengan lincahnya, dan juga dapat berhitung.

Sejak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan juga ... pintar ... (lha wong lulusan ITB).

Akhirnya pada satu hari, tibalah saat naas itu, waktu ia melompat-lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya.

"Matilah aku kali ini", katanya dalam hati. Ia berusaha memanjat secepatnya ke pinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebarnya, dan gigi yang runcing siap merobek tubuhnya.

Pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya. Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya, "jangan takut mas, saya dari UNPAR ..."
😜

Tusuk Gigi

Suami : "Maaah ... tusuk giginya dimana?"
Istri : "Diatas meja Paah ..."
Suami : "Kosong ... cuman ada tempatnya."
Istri : "Biiik ..."
Pembantu : "Iya Nyah ..."
Istri : "Tusuk gigi ditaruh dimana Bi?"
Pembantu : "Diatas meja Nyah."
Istri : "Lha ini tempatnya kosong?"
Pembantu : "Bibi tidak tau Nyah ..."
Istri : "Jangan-jangan kamu yang suka ngabisin tusuk gigi ya Bi?"
Pembantu : "Tidak Nyah ... karena kalau bibi habis pakai tusuk gigi ... selalu Bibi masukin lagi ke tempatnya Nyah."
Suami Istri : 

Kok Hukumannya Lebih Berat Pak?

Berita dari Pengadilan Negeri Purwokerto, tentang putusan hakim untuk terdakwa Pariman dan Sartono.

Vonis Hakim adalah sebagai berikut :

"Sartono dihukum dua bulan penjara karena membawa lari gadis, anak orang. Pariman dua tahun penjara, karena mencuri kambing milik orang lain"

Pariman: "Pak Hakim, saya tidak terima. Masa si Sartono yang membawa lari anak orang cuman dihukum dua bulan, saya yang cuman ngambil kambing malah dihukum dua tahun. Saya tidak terima !!!"

Hakim: "Haduuh, gimana sih kamu ini. Si Sartono divonis dua bulan karena dia mau bertanggung-jawab menikahi gadis yang dibawa lari. Kamu mau menikahi kambing yang kamu curi??? Kalo emang mau, hukuman kamu diubah jadi dua hari saja !!!" 

Galaunya Malam Pertama

Cak Mar baru saja menikah, duduk-duduk termenung di pos hansip kayak orang bingung. Tak lama kemudian Cak So lewat.

"Mar, kamu itu pengantin baru bukannya tambah seger, kok malah keliatan kusut, wajahmu muram. Ada apa sih?" Cak So bertanya.

"Iya ... kepikiran istri nih aku", jawab Cak Mar.

"Kenapa emangnya istrimu? Keliatannya sehat-sehat aja", Cak So menjawab.

"Gini lho Cak. Aku ini kan biasa jajan. Nah, semalem sehabis malam pertama, aku ngeluarin uang lima puluhan. Aku pikir, alah ... cewek yang body-nya kayak gini paling mahal tarifnya lima puluh lah ... Aku bener-bener lupa kalo itu istriku sendiri", kata Cak Mar.

"Waduh, ngawur aja kamu So. Tapi ya udahlah, gak usah terlalu dipikir. Istrimu paling cuman bentar tersinggungnya, habis itu juga bakalan kangen lagi sama kamu."

"Aku bukannya kepikiran kalo istriku tersinggung ...", kata Cak Mar.

"Lha trus? Masalahnya apa?" Cak So jadi bingung.

"Habis kukasih uang lima puluhan, ternyata aku dikasih kembalian dua lima !@#??!"

Sate Terpedo Spanyol

Kali ini si Togar jadi turis sedang berlibur ke Spanyol… capek dan lapar sehabis puter-puter kota Madrid, si Togar lalu masuk ke sebuah restoran khas Spanyol.. tak lama seorang pelayan datang.

Togar : "Hola amigos (sok akrab) Apa menu khas di sini?"
Pelayan : "Kami menyediakan kari torpedo Banteng, Senor... itu makanan favorite di sini didapat dari Banteng yang mati dalam pertarungan dengan matador.. seperti meja di sebelah, mereka lagi makan menu itu.."

Togar: "Bah, mantap kali... kalo begitu..saya pesan itu juga.."
Pelayanan : "Sorry senor, Menu torpedo banteng hanya ada 1 kali dalam sehari, krna pertandingan Banteng dan Matador hanya 1x dalam sehari, jadi senor harus pesan besok… lebih cepat lebih baik, kalo bisa pagi-pagi sekali sudah datang ke sini.. banyak yg pesan loh.."

Karena memang berniat mencicipi makanan khas Spanyol untuk diceritakan di kampung, si Togar langsung pulang dan besoknya pagi-pagi sekali si Togar datang langsung memesan menu torpedo kepada si Pelayan..

Ketika pesanan terhidang, si Togar langsung melahap sampai tetes liur yg terakhir...  "memang lezat kali makanan ini.." gumam si Togar, tapi dia penasaran karena porsi makanan tidak membuatnya kenyang. si Pelayan di panggil sama Togar.

Togar : "Hoi amigo, sini dulu kau ..., Enak kali ini ... tapi kenapa 'torpedo' ini tidak sebesar yang kemarin di sebelah meja aku? ... apa banteng-nya masih kecil yg kalian adu? massam mana ini kawan?"

Pelayanan : "Ss..Senor ... tidak selamanya adu Banteng Vs Matador yg mati Bantengnya.. kebetulan hari ini Matadornya yang Mati ..."

Togar: "Amangoiamaaaaang ... !@?#!"

Tanpa Itu Jadi Sungguh Berbeda

Yang bikin wanita itu CANTIK adalah huruf C.
Kalau tanpa huruf C, jadi ANTIK, simpan di museum aja.

Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L.
Kalau tanpa huruf L, pasti sudah jadi AKI-AKI tidak gagah lagi alias peot.

Yang bikin BEBEK GORENG itu enak adalah huruf B.
Kalau gak ada huruf B ... jadi EEK GORENG, masih mau?

Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah, ya DADA-nya.
Kalau gak ada DADA-nya, dia adalah BIRI-BIRI ... Mbeeeeeeekk ...

Lamaran Anak Pak Kyai

Malam itu, tiga orang pemuda  bertamu di rumah pak kyai..

Ketiga pemuda itu mempunyai hajat yg sama, ingin melamar putri kyai...

Kyai : "Siapa namamu..?"

Pemuda 1 : "Annas, kyai..."

Kyai : "Bagus nian namamu... maksud kedatangan..?"

Pemuda 1 : "Mau melamar putri pak kyai..."

Kyai : "Ooh ya.... Kalau begitu saya tes dulu,ya... Coba kamu baca Surat AnNas, sesuai dg namamu.."

Pemuda 1 : "Baik, kyai..."

Lalu dia membaca surat AnNas dgn lancar..

Pak kyai manggut-manggut..

Kyai : "Bagus.... sekarang kamu... Siapa namamu..?"

Tanya pak Kyai sambil menatap pemuda ke 2...

Pemuda 2 : "Thariq, kyai."

Kyai : "Hmm... nama yg bagus.... tesnya sama.... kamu baca surat Ath Thariq, ya..."

Pemuda 2 : "Baik, kyai..."

Lalu dia membaca surat Ath Thariq dgn lancar...

Pak kyai kembali manggut-manggut... sambil menatap pemuda ke 3 yang tampak pucat....

Kyai : "Kamu, siapa namamu?"

Pemuda ke 3 : (berkeringat dingin).. "Saya Imran, pak Kyai.. tapi biasa dipanggil Qulhu...." (???)

Penyelundupan

Bejo tugas jogo nang pelabuhan Tanjung Perak mulai isuk sampek sore. Parah esuk, Bejo pethuk Sokran numpak sepeda gunung metu soko pelabuhan. Bejo curiga soale sepedae Sokran digandholi glangsing guedhe, kiwo tengen.

Mergo curiga, Sokran dicegat terus digeledah termasuk isi glangsinge yo disuntek pisan, tibake isine mek pasir thok.
Bejo takon "Kon laopo sepedaan nang kene ?"
Sokran: "Ngene lho Pak, aku iki seneng olahraga nang pinggir laut, angine enak,"
Bejo: "Lho laopo sepedamu apik2 kon gandholi pasir?"
Sokran: "Sepedaku iki entheng pak, cek rodhok abot sithik yo tak gandholi pasir iki."
Pikire Bejo yo masuk akal, akhire Sokran diculno.

Sesuke, Bejo pethuk Sokran maneh. Mergo sik curiga, Sokran diperikso maneh koyok wingi. Akhire pancen gak onok opo2, isine glangsing mek pasir thok, terus diculno maneh.

Kiro-kiro wis seminggu Bejo mulai bosen merikso Sokran, lek pethuk saben isuk mek manthuk thok.
Selama telung taun akhire ben isuk Bejo pethuk ambek Sokran numpak sepedaan. Arek loro iku mau malih dadi konco apik, kadang2 Sokran ditraktir ngopi lek isuk.

Mari ngono Bejo pindah tugas mbalik nang markas besar, gak tau pethuk Sokran maneh. Pas prei dowo, Bejo mangan nang restoran, ndadak pethuk Sokran maneh. Tibake Sokran iku sugih, montore sedan anyar. Bareng ketok onok Bejo, genti Sokran sing nraktir. Ambek mangan arek loro iku ngobrol.

Bejo: "Kran ... terus terang ae sakjane aku iki sik curiga ambek awakmu. Aku yakin sakjane awakmu iki penyelundup, gak mungkin awakmu isok sugih koyok ngene. Saking ae aku gak isok nemokno barang bukti. Lha saiki aku wis gak jogo nang kono, wis tah awakmu ngaku ae ojok khawatir, selama telung taun wingi sakjane awakmu iku nyelundupno opo?"

Sokran: "Sepeda ..."

Malaikat Samber Nyowo

Gunawan  karo Waseso bengi-bengi peteng ndedet nyolong jeruk neng kebon mbah Wiryo. Wis oleh setengah karung, ono asu njegog. Gunawan karo Waseso langsung mlayu banter, wedhi konangan.

Tekan ngarep gerbang kuburan Kramat,  jeruke ambrol, ono loro   jeruke sing ngglundung , nanging dinengke wae, mergo kesusu arep cepet-cepet ndelik neng mburi kijing (maesan) timbang konangan wong liyo.

Kiro-kiro wis aman, Gunawan  karo Waseso wiwit metani hasile. "Aku siji ... kowe siji ... aku siji ... kowe siji ... aku siji ... kowe siji ... ".

Ngonooo terus, nganti ono Si Paijo liwat ngarep gerbang kuburan.

Paijo  kaget, mandeg! Mrinding krungu swara aneh soko njero kuburan angker......
"Aku siji ... kowe siji ... aku siji ... kowe siji ..."

Saking wedhine Paijo mlayu marani omahe Pak Kyai sing cedhak kono, karo ngos-ngosan, pucet, ndeprok dengkule meh copot, nuturake swara neng kuburan wingit mau.

Pak kyai penasaran, ngajak Paijo ndingkik neng ngarep gerbang kuburan, ora wani mlebu.
Paijo gemeter gocekan sarunge pak kyai seko mburi ...

Seko njero kuburan tetep krungu swara : "Aku siji ... kowe siji ... aku siji ... kowe siji ... "

Paijo bisiki kiayine: "Kyai ... menopo niku swara malaikat itung2an nyowo menungso sing sampun dicabut ajeng dilaporke dumateng gusti sing kuwaos Pak Kyai?"
Paijo takon merinding lan gemeter keweden ... 

"Mbuh aku dewe ora paham", jawabe Pak Kyai karo nahan napas ...

Ora suwe ono swara maneh seko njero kuburan, "Iki wis rampung kabeh, saiki kari loro neng ngarep gerbang kuburan kae arep dijupuk sopo? Kowe opo aku??"

Pak Kyai lan Paijo: "WAAAAAAAA... .blaik tenan ikiiii.....!! "
Njenggirat kaget saknaliko Pak Kyai lan Paijo mlumpat kalen, mlayu keponthal-ponthal nganti sandale keri ... wedhi karo Malaikat Samber Nyowo.

Habis Maghrib

PADA saat seleksi Miss Indonesia, Miss  Lia yang mewakili sebuah provinsi, tadinya favorit akhirnya tersisih saat sesi tanya jawab.

Juri: "Siapa tokoh Indonesia yang masih hidup yang Anda kagumi?"
Miss Lia : "Pangeran Diponegoro!"
Juri: "Beliau sudah lama meninggal!"
Miss Lia: "Ooooh...."

Malamnya Miss  Lia nanya ke teman sekamarnya, yaitu Miss Jateng.

Miss Lia : "Mbak, emangnya Pangeran Diponegoro udah meninggal?"
Miss Jateng: "Ya iyalaah!"
Miss Lia : "Kapan Mbak?"
Miss Jateng: "1830!"
Miss Lia : "Yaoloo ... abis Magrib tadi dong !?"


Ibu Lebih Penting Dibanding Istri

Renungkan ...

IBU LEBIH PENTING DARIPADA ISTRI...
(LUAR BIASA)

Cerita yg menyentuh sebagai bahan renungan buat kita bersama.
Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting daripada ISTRI.

Di arena Java Jazz, ada seorang pria yang kehilangan ISTRI-nya karena terpisah keramaian.
Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBU-nya.

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

Si Pria itu bertanya, "Ayahmu nggak ikut?"

Si Anak itu menjawab dengan nada sedih, "Ayah sudah gak ada Om"

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa, Nak?''

Si Anak menjawab, "Ibu saya tinggi, badannya langsing, kulitnya putih, pakai rok mini, wajahnya cantik mirip Raisa, bodynya seperti Roro Fitria, dan pakai sepatu hak tinggi seperti Syahrini.''

Si Anak balik bertanya, ''Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?''

Si Pria menjawab, ''Sudahlah, ibumu lebih penting dari istri Om, ayo kita cari Ibumu dulu saja." 

Nguntal Yuyu

Sore-sore Wonokairun dijak ngobrol ambek Bunali.

"Mbah. Jare arek-arek sampeyan wis rabi ping telu. Iyo tah?" takok Bunali.

"Iyo bener. Tapi bojoku wis tebhal kabeh", jare Wonokairun.

"Lho kok isok?" jare Bunali.

"Sing pertama mati nguntal yuyu", jare Wonokairun

"Lha sing kedua?" takok Bunali

"Sing kedua mati nguntal yuyu", jare Wonokairun.

"Lha sing ketiga yo nguntal yuyu pisan tah?" Bunalu kemeruh.

"Gak. Matine mergo tak gibheng", jare Wonokairun.

"Lho opoko?" takok Bunali.

"Soale gak gelem nguntal yuyu ..."

Nyolong Wedhus Diukum Luwih Abot

Berita dari Pengadilan Negeri Purwokerto, tentang putusan hakim untuk terdakwa Pariman dan Sartono.
Karena keduanya tidak  bisa berbahasa Indonesia, maka kabarnya pun tidak menggunakan Bahasa Indonesia.

Vonis Hakim adalah sebagai berikut :

"Sartono diukum rong wulan penjara merga nggawa mlayu wong wadon. Pariman rong taun penjara, merga ngowo minggat weduse wong"

Pariman: "Pak Hakim, inyong ora trima putusan, masa si Sartono nggawa mlayu  wong wadon mung diukum rong wulan, tapi inyong nggawa mlayu wedus masa diukum rong taun, inyong protes. Inyong ora terima !!!"

Hakim: "Kyeh... kaya kiye... si Sartono divonis rong wulan sebabe wani tanggung jawab, terus kawin, rika gelem kawin karo wedus ora??? Nek gelem vonise dirubah dadi rong dina !!!" 

Rute Mudik 2015

Berikut Daftar Rute Arus Mudik 2015 dan singkatannya yang ditetapkan Dirjen Perhubungan guna memudahkan penyebutannya :

1. SEMAR LOYO : Semarang-Solo-Yogya.

2. DIBALANG SENDAL : Purwodadi-Batang-Pemalang-Semarang-Kendal.

3. KASUR BOSOK : Karanganyar-Sukoharjo-Boyolali-Solo-Klaten.

4. SUSU MBOKDE : Surakarta-Sukoharjo-Mboyolali-Kartasura-Delanggu.

5. TANTEKU MONTOK : Panjatan-Tegalan-Kulwaru-Temon-Toyan-Kokap.

6. BEKAS CIBLEK : Bekasi-Karawang-Subang-Cirebon-Majalengka-Kuningan.

7. MALING SUSUR : Malingping-Sukabumi-Sumedang-Kandanghaur.

8. KUTANG SIMBOK : Kuningan-Tasikmalaya-Pangandaran-Sidareja-Maos-Bodas-Karangjati.

10. BANCI TBC : Bandung-Cirebon-Tasik-Banjar-Cilacap.

Jd besok kalo pas Anda ditanya mudik lewat rute mana, Anda tinggal jawab salah satu dari rute diatas. Selamat mudik bagi yang mudik... semoga selamat sampai tujuan...
--------------------
Segera pesan tiket sekarang bagi yang mau naik pesawat, kapal, kereta atau bis.....

Ning Tina Gak Nggawe ...

Ning Tina, guru SMA, muleh ngajar, deweke langsung madul nang bojone (Cak Budi) ...

Ning Tina : "Mas, mau nang kelas, rudy, khirsna, budi, yanto, agus iku bolak-balek ngelugurno barange nang ngarepku, yo petlot, yo penggaris, yo buku sisan bolak-balek ditibakno dijupuk maneh gregeten aku masss ..."

Cak Budi : "Ati2 lho deek, iku akal buluse arek-arek kate ndelok sempakkmu."

Ning Tina : "Yo kaaan ... Aku wes kroso ngunu mas. Untung dino iki aku gak nggae sempak. Kapok sukur arek-arek ga iso nontok sempakku, hahaaaahhaa ..."

Cah Budi : "Opo deeeek !%$??!"

Kepikiran Mari Malam Pertama

Cak Mar sik tas rabi, lenger-lenger nang pos hansip koyok wong liwung. Gak sui Cak So liwat.

"Mar, kon iku manten anyar gak tambah seger lha kok malah lungset nyaprut. Opoko kon iku Mar?" takok Cak So.

"Iyo Cak, aku kepikiran bojoku", jare Cak Mar.

"Opoko bojomu iku, wong tak dhelok bojomu iku tahes ngono lho", jare Cak So.

"Ngene lho Cak. Aku iki biasa njajan. Lha pas mari main malam pertama wingi, aku ngetokno dhuwik seketan. Pikirku, arek wedhok sing bodine koyok ngene paling banter taripe seket ewu. Aku luali pol lek tibake iku bojoku dhewe", jare Cak Mar.

"Kon yo ngawur ae. Tapi wes gak usah dipikir nemen-nemen, paling bojomu tersinggung sedhiluk terus mari ngono yo kangen ambek peno maneh."

"Aku kepikiran gak perkoro wedi bojoku tersinggung", jare Cak Mar.

"Lha opo lho masalahe?" Cak So malih bingung.

"Mari tak ke'i seket ewu, dadak aku disusuki selawe !@#??!"

Melbu Kabe

Di sebuah acara penyuluhan Program KB di Bangkalan, Madura.

Penyuluh KB: "Sampeyan anake piro, Cak?"
Cak Mat: "Sepoloh".
Penyuluh: "Gak mlebu KB tah sampeyan?"
Cak Mat: "Bo aboo...ndek remak Cak...... mlebu kabe? Mlebu thitik ae anakku sepoloh, mlebu kabe..... anakku piro....?"

Hendro Ngesir Jumiatun

** GUYON SEGER TOMBO ANGOP **

Sore iku Hendro lagi numpak sepeda motor, nggoleki omahe  Jumiatun, kenalan anyar oleh saka pesbuk..
Rumangso kesasar, Hendro langsung mbukak pesbuk.. terus inbox-an nang akune FB Jumiatun..

Hendro : "Halo Yang Jum.. aku wis teka daerahmu iki.. Terus mlebu gang sing endi..?"

Jumiatun : "Sing enek gapurane Mas, terus sampeyan lurus kira-kira 25 meter ono omah gedung tingkat apik, warnane biru, mobile akeh.."

Hendro : "Siap..! aku wis teka kono.. iki omahmu to Jum..?"

Jumiatun : "Dudu Mas sampeyan belok kanan kira-kira 10 meter ono lapangan badminton.. Lha sebelahe lapangan iku.."

Hendro : "Pasti iku omahmu yo Jum..?"

Jumiatun : "Iku omahe tukang jahit Mas.. Lurus ae mengko mari jembatan ketemu omah, ono tulisane ISI ULANG PULSA lha iku.."

Hendro : "Mesti iku omahmu khan..?"

Jumiatun : "Iku jenenge konter Mas.. sampeyan belok kanan ae, terus ketemu kuburan.. lha ngarepe kuburan iku.."

Hendro (wis arep ngamuk) : "Omahmu Jum..?"



Jumiatun : "Iku gerbang kuburan Mas.. sampeyan ojo mlebu.. sampeyan belok kiri ae, mengko weruh peternakan bebek gede iku.."

Hendro (kudu ngamuk temenan) : "Aaarggh..! Iku omahmu to..?"

Jumiatun : "Aku dudu bebek Mas.. iku isih lurus terus.... mengko ketemu alas.. ikuu.."

Hendro (muntab) : "Iku omahmu Juuum..?!"

Jumiatun : "Aku dudu monyet Mas.. sampeyan lewat alas lurus terus, mengko ketemu masjid.. lha sebelahe masjid iku.."

Hendro (emosi pol) : "Nek pisan iki ngomong dudu omahmu..tak santet temenan awakmu Jum..!!!"

Jumiatun : "hehehe.. sabar Mas, dadi wong kok ngamuk-an.. yo iku omahku.. wis ketemu durung Mas..?"

Hendro (lega campur lemes) : "Iyo.. aku wis nang ngarep omahmu iki.. asyeem yo Ayang Jumm.. gawe pegele awakku.. Awas mari ngene, ketemu tak jiwiti sampeyan.. hehehe.."

Jumiatun : "Yo wis.. mlebu ae.. Ono emakku kok.."

Hendro  : "Lho kok malah emakmu sing dikongkon nemoni..? Lha awakmu nang endi Jum..?"

Jumiatun : "Aku.. aku.. wis suwi nang Hongkong dadi TKW Mas.."

Hendro langsung ndlosor nang suket kejet-kejet stroke kumat stadium pitulas..

Anekdot Fotografer Bayi

Sepasang suami istri yang sulit punya anak akhirnya memutuskan utk menggunakan pendonor sperma. Di hari H, suami berkata, "Sayang, dia akan datang sebentar lagi, jadi tunggu saja. Aku pergi dulu ya ..."

"Baik Pa, aku tunggu di teras saja ya", sahut istri harap-harap cemas.

Tak lama berselang, tiba-tiba datang seorang fotografer bayi yang kebetulan lewat mencoba untuk menawarkan jasa foto.

Fotografer: "Pagi Bu, saya datang untuk ..."

"Oh, langsung saja, saya sudah menunggu Anda", potong istri.

Fotografer: "Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi"

"Iya ... itu yang kami butuhkan", jawab si istri.

Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu-malu, "Kita mulai dari mana ya?"

Fotografer: "Serahkan pada saya. Saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa dan 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar-benar leluasa!"

"Bathtub, sofa? sampai berkali kali??? Pantas saya dan suami selalu gagal!"

Fotografer: "Iya Bu, tidak ada yang bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yang berbeda-beda dan menembak 6 sampai 7 sudut yang berbeda, saya yakin Anda akan puas sekali"

"Hah! Banyak sekali???" teriak istri.

Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja hanya 5 menit, tapi anda akan kecewa."

"Baiklah", kata istri.

Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya, "Ini dilakukan diatas bus!"

"Apaaa!? Diatas bus???"

Fotografer: "Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit"

"Sulit?", tanya istri mulai bingung dan takut.

Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yang melihat dan menonton"

"Ada yang melihat dan menonton?", tanya istri sangat kaget.

Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya akan pasang tripod"

"Tripod??? Untuk apa???"

Fotografer: "Iya, harus gunakan tripod untuk menopang 'alat' saya, terlalu berat kalo lama-lama. Ibu ... ibu ... Lho kok malah pingsan ... ?"

Humor Ah Humor ...

Kalau kita ikutan group, atau aktif chatting dengan teman dan rekan, rasanya kita akan sangat sering menerima kiriman posting joke, humor, candaan ...

Saya tiba-tiba aja kepikiran, kenapa gak dicopy paste ke sini ya? Biar kalo kapan-kapan pengen baca lagi bisa gampang nyarinya ...

So, selamat menikmati. Semoga bisa bikin saya dan Anda seger lagi :) ketawa, atau minimal senyum-senyum lah ... :D